Presto, perdio!!!

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Si chiama Samsung SF-560R. Comincio col dire che è un coso bello grosso, molto più grosso di quello di prima, e questa è già una bella cosa che ho svelato. La seconda cosa che vi voglio dire è che è pieno di bottoni. Quelli che uso io, di solito, sono i bottoni dallo zero al nove e quello blu, dove c’è scritto “invio”. Un altro bottone che uso è quello rosso (”stop”): di solito se capita che ho sbagliato numero e devo interrompere il fax (esempio: se dovevo mandare il fax al numero 123456, ma invece per sbaglio l’ho mandato al numero 777777 (son cose che capitano), allora pigio il bottone rosso e il coso, il fax, si ferma. Fin qui mi seguite? Mi rendo conto che si tratta di cose tecniche e non tutti possono capirle. Cercate di fare uno sforzo). Gli altri 10.000 bottoni non so a cosa servano, ma devono essere tipo quelli del telecomando, che li mettono lì per farlo diventare più bellino e basta. Del telecomando, infatti, servono solo i bottoni dallo zero al nove (ehi! Come il fax!), quello per il volume più su o più giù e quello per il televideo. Il resto è fumo negli occhi. Ma dei telecomandi parleremo nella prossima recensione.
Davanti al fax, in basso, c’è tipo un cassettino dove si mettono dei fogli: penso siano i fogli che poi lui ci stampa le ricevute che il fax lo hai mandato, o i fogli dove ci stampa i fogli dove c’è scritto che qualcosa è andato storto (di solito si tratta di un intervento del Maligno) e che quindi il fax non l’ha mandato. C’è da dire che, sia che il fax sia andato bene, sia che sia andato male (scusate se scrivo brutto, quando a scuola spiegavano come scrivere bello ero malato), le stampe che fa sono davvero fatte bene, tutte stampate come se, invece che un fax, fosse una stampante. Insomma, dai, ganzo a bestia. Comunque, che questi fogli che si mettono nel cassettino poi sono quelli che lui sputa fuori quando mandi il fax  oppure bla bla bla, non è che sono sicuro. Penso.
Un mio collega mi ha detto che i fogli si possono mettere anche dietro, che secondo lui c’è un altro cassettino, ma a me mi sembra impossibile. A tutto c’è un limite, perdio. Cosa siamo, nella fantascienza? Poi cosa mi diranno, che esiste qualcuno che davvero si scopa le donne di Playboy? No, dai, non ci credo.
Comunque, andiamo avanti. Il fax è attaccato alla corrente, tramite un filo dove in fondo c’è una spina. La spina va nella presa del muro. Ecco, questa è una cosa un po’ brutta, di questo fax: se non lo attacchi alla luce, non funziona. Quindi, se un tuono (per esempio) ti picchia nella casa dove te sei lì col fax e fa andare via la luce, tu non puoi mandare il fax. Voglio dire, è seccante. Mettiamo che tu debba mandare un fax a qualcuno dove dici “oh, è andata via la luce per via che un tuono mi ha picchiato nella casa, non ti posso mandare il fax che ti avevo detto che ti mandavo”; ecco, tu quel fax lì non lo puoi mandare. Insomma, siamo nella società dell’immagine, le notizie si propagano alla velocità della luce, tutti siamo connessi con tutti, stamattina non ho ancora fatto colazione e tu non puoi mandare il fax! Dai, su. E che cazzo.
Secondo me, se con la prossima versione di questo fax si riesce ad ovviare a questo inconveniente qui, la prossima versione di questo fax viene fuori davvero una bomba.
Il fax ha tipo un piccolo monitor, che mi hanno detto si chiama display, dove ci appaiono delle cose: lettere e numeri, più che altro, ma un mio collega ha detto che lui una volta ci ha visto l’immagine di un culo. Boh, io questa cosa qui non so se è il caso di crederci, ve la dico così come me l’hanno detta. Fate voi.  Io vi dico solo che sto fissando il piccolo monitor da due giorni, ma quanto a culi niente, manco l’ombra. Magari sbaglio qualcosa io. Magari devo pigiare il tasto “culo” e io non so quale sia, può essere. Dovrei vedere sul libretto delle istruzioni, ma è scritto in ostrogoto e io mi rompo i coglioni di farmi mandare un fax coi sottotitoli. Cazzo me ne frega, i culi vado a vedermeli su internet, dove c’è un sito (Google) che te ci scrivi “culo” e lui ti fa vedere la faccia di Berlusconi.

Comunque, voglio dire, questo fax è abbastanza fatto bene. Manda i fax e li riceve. C’è anche la cornetta. lo consiglio a tutti, ma soprattutto a quelli che devono mandare dei fax (quando c’è la luce).

P.S.

Per la Samsung: prima di mandarmi a casa i televisori al plasma, scrivetemi una mail, così ci mettiamo d’accordo per l’orario.

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Dopo un breve consulto con i più grandi esperti musicali del mondo (mio cognato), ecco una serie di simpatiche¹ it pareid a tema, su cui non si ammettono contestazioni di sorta. Il primo che contesta, che gli possa venire un giradito.

Le cinque canzoni più ruffiane del mondo

(nota esplicativa: per “canzoni ruffiane” si intende “composizione musicale che cerca sfacciatamente di coinvolgere l’ascoltatore a livello sentimentale tramite melodie particolarmente smielate, DA FEMMINE, in modo tale che te le ascolti, ti fai sopraffare dall’emozione - specie se hai sedici anni e la fidanzata ti ha lasciato da poco per uno che fa il terzo anno fuoricorso di giurisprudenza - e poi te ne vergogni come se avessi tirato i sassi dal cavalcavia su uno scuolabus delle elementari”)

(per ovvi motivi di spazio e di concorrenza sleale, sono stati esclusi i musicisti italiani: il solo Gigi D’Alessio, per esempio, occuperebbe i primi cento posti della classifica - con letali combinazioni di rime cuore/amore/dolore - con la stessa facilità con cui Latorre passa i pizzini a quelli del PDL)

5. “The power of love” - Frankie goes to Hollywood

4. “It must be love” - Roxette

3. “The power of love” - Celine Dion

2. “Don’t cry” - Guns N’ Roses

1. “November Rain” - Guns N’ Roses

Notare che nei primi cinque posti ci potrebbero essere 5 ballads dei Guns N’ Roses (o di Bon Jovi, anche) e nessuno potrebbe dire niente.

Le 5 canzoni più tamarre del mondo

(nota esplicativa: per “canzone tamarra” si intende “composizione musicale che, tramite il palese e truffaldino incedere posticciamente ritmato, cerca di coinvolgere emotivamente l’ascoltatore, caricandolo fino a raggiungere il Nirvana a forza di fare avanti e indietro con la testa a tempo di quattro quarti, con un’espressione del viso paragonabile a quella si Steven Seagal in “Duro da Uccidere” “Programmato per uccidere” “Nico” tutta la sua filmografia”. Per capirsi ancora meglio, si tratta di quelle canzoni che, a diciott’anni, mettevamo a 100.000 decibel sul Peugeot 205 Rally del Nelli Alessio, col quale poi si passava a finestrini aperti, cicca in bocca e gomito fuori davanti alla discoteca “Boccaccio” di Calcinaia (PI), dove la gente che era lì in fila per entrare di solito reagiva così)

5. “Whatever you want” - Status Quo

4. ““Jump” - Van Halen

3. “Thunderstruck” - Ac/DC

2. “The final countdown” - Europe

1. “Eye of the tiger” - Survivor

Notare come la maggior parte delle canzoni ruffiane individuate dal duo Sottoscritto/Cognato siano state edite negli Anni ‘80. Notare che alle prime venti posizioni di tale classifica potrebbero esserci le intere colonne sonore dei film “Rocky III” e Rocky IV” e nessuno potrebbe obiettare alcunché.

Le cinque canzoni più belle del mondo

(nota esplicativa: ho messo le prime cinque che mi sono venute. Ne sono rimaste fuori altre cinquanta - come minimo - ugualmente belle. Se la rifacessi domani, la classifica probabilmente cambierebbe)

5. “Hallelujah” - Jeff Bucley (o Leonard Cohen, vanno bene tutte e due le versioni)

4. “Alive” - Pearl Jam

3. “Free bird” - Lynyrd Skynyrd

2. “High & dry” - Radiohead

1. “Ten years gone” - Led Zeppelin

Se qualcuno avesse qualche canzone da aggiungere, lo dica. Io poi non la aggiungo, perché m’importa veramente una sega, però, insomma, lo dica.

¹esatto, proprio come diti in culo.

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AHAHAHAH

Ma dai

LOL

Cioè, a me la cosa di Villari che non si vuole staccare dalla seggiola mi fa ridere come un bestia

AHAHAH

Gente senza vergogna, dio cantante

AHAHAHAH

Ma in quale buco di culo l’hanno trovato? Dove? DOVE?!? Cos’è, nel piddì hanno una squadra specializzata in cerca di IDEALISTI? LOL! MA CHI CAZZO CE L’HA MESSO NELLE LISTE PER FARLO ELEGGERE?

UNA FOTTUTA SCIMMIA?!? UN TOPORAGNO?!?

AHAHAHAH

E poi prendete per il culo me perché ancora aspetto Bakunin e Malatesta, Perché ancora non ho smesso di sognare! Ma centomila volte meglio fermarsi ad aspettare qualcosa che è ancora molto lontano, che farsi rappresentare da quella gente morta dentro lì

ROTFL

MASTELLA, TORNA!

AHAHAHAHAHAH

Gente morta dentro, proprio

AHAHAHAHAHAHAHAHAH

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E niente, sono stato quattro giorni a Londra, e quindi mi sarebbe piaciuto fare un post tipo questo, o questo, o quello su Barcellona che andò perso quando trasmigrai da Splinder a Wordpress, nel quale avrei scritto della mia visione della città. Però c’è stato il piccolo problema che, una volta arrivato lì, mi sono sentito male quattro giorni di fila e sono stato tutto il tempo chiuso in una stanza d’albergo, con la febbre. Di Londra ho quindi visto:

. un aeroporto (due volte)
. due farmacie
. due autobus
. un albergo (che faceva SCHIFO)

In realtà non è andata proprio così, ma più o meno sì. Siamo arrivati, mia moglie ed io, venerdì alle 8 di mattina. Alle dieci siamo in albergo, sistemiamo i bagagli (dopo aver fatto sciamare gli stormi di piattole verso la camera accanto attraverso un procedimento che avevamo visto a Linea Verde) e usciamo a vedere la città. Alloggiamo accanto alla stazione Victoria, e quindi siamo vicini un po’ a tutto. Decidiamo di andare a vedere Buckingham Palace. Lo andiamo a vedere: è un palazzone bello grosso, dove fuori ci sono quei simpatci omini con le scarpe grosse e il cappellone di pelo di orso, tutti impegnati a fare le mossettine come se fossero caricati a molla. La regina non c’era, o comunque se c’era non è uscita per salutarci. Me ne ricorderò quando verrai in visita a Pisa, bastarda. Dopo aver visto quel posto lì c’è venuta fame, e allora abbiamo mangiato una pizza. Dopo mangiato ci è venuto sonno, ma un sonno bestia, sul serio, perché eravamo partiti alle sei e ci eravamo svegliati alle cinque dopo essere andati a letto alle tre. Quindi mia moglie ha detto: “dai, andiamo un paio d’ore a riposarci nel merdaio in hotel, ché tanto abbiamo quattro giorni interi per andarcene in giro!!1″. E io ho risposto: “dai, andiamo!!1!1″.
E siamo andati. Siamo arrivati in albergo e ci siamo buttati sul letto, addormentandoci nel giro di due secondi. Dopo un’oretta che dormiamo, sento mia moglie che si alza. Le faccio: “tutto bene?” e lei mi fa “sì”. Quindi va in bagno e vomita anche l’anima. Quando torna le chiedo: “tutto bene?” e lei mi fa “insomma”, e sviene. E, da lì in poi, tour de force a base di crampi allo stomaco, vomito, febbre, mal di testa versione ubriacatura da vodka+tavernello+birra a tre litri cento lire. A tutti e due. per tre giorni. Pare che sia un virus. Io, davvero, non vorrei essere in quelli che sono entrati nella stanza dopo di noi, a meno che non abbiano gli anticorpi grandi come gamberoni. E insomma, in tre giorni sono uscito solo per andare in farmacia a comprare il Buscopan e il Paracetamolo (che poi li prendevamo e li rigettavamo subito, come i cani. Era un po’ il nostro piccolo divertimento per ingannare il tempo) (che non passava MAI). L’ultimo giorno, siccome dovevamo andare a prendere l’aereo, abbiamo sfidato le intemperie (che comunque non è mai piovuto, credo) e siamo usciti. E siamo usciti prima perchè io dovevo, DI LEGGE, andare al 221/b di Baker Street, a casa del mio idolo. Ci siamo arrivati, bianchi come cenci e con un deja vu di via crucis, ma ci siamo arrivati: siamo entrati dentro, ho visto quello che dovevo vedere, ho PIANTO PER LA COMMOZIONE e siamo usciti. Poi abbiamo preso l’autobus, e per andare in aeroporto di abbiamo messo tre ore, perché c’erano tutte le strade intasate per un cazzo di incidente (così imparano a guidare a sinistra). Abbiamo rischiato di perdere l’aereo, e l’elemento più debole della famiglia si è messo a piangere. Meno male che c’era mia moglie a tirarmi su di morale.
Alla fine l’autobus è arrivato (e durante il tragitto ho potuto vedere questa, altro giro di commozione), abbiamo preso l’aereo (che non è caduto: forse il destino cinico & baro si era distratto un secondo) e siamo arrivati a Pisa, dove abbiamo pagato sessantadue euri di parcheggio. Quindi, constatato che avevamo finito le bestemmie, siamo andati a casa dove siamo rimasti in sospensione tra la vita e la morte per qualche ora.

Adesso stiamo bene, grazie.

Ah, le case di Londra hanno dei comignoli strani.

E comunque andare a Londra solo per vomitarci, io l’ho trovata una cosa molto punk.

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Al mondo ci sono cose che seguono un andamento costante e possono, con un po’ di approssimazione, essere previste. Con i miei colleghi siamo soliti scommettere su questo tipo di cose. Partite di calcio, gran premi di Formula Uno, gare di cani, numero di morti sull’isola dei famosi in caso di tsunami. C’è il mio collega Pietro, di professione idraulico, che lui è uno che di matematica un po’ ci capisce (per via che a volte deve prendere le misure di quanto sono lunghi i tubi), che fa l’allibratore e calcola le percentuali. Funziona così: lui, con un processo scientifico che sarebbe troppo complicato da spiegare (vi dico solo che a volte per fare i conti le dita delle sue mani non gli bastano, e se ne deve far prestare qualcuna delle nostre), calcola le quote e poi le appende in bacheca, tra la timbratrice e il foglio in cui sono riportate le punizioni corporali per chi arriva in ritardo/sottrae materiale aziendale/manda affanculo il capo col pensiero. Quando le quote sono pubblicate, noi facciamo le nostre puntate. La valuta ammessa è il ticket restaurant, o buono-pasto.

Pietro è uno che segue molto la scena politica, e già un anno fa aveva visto che il giorno dopo le presidenziali americane ci sarebbe stato un incontro bilaterale Italia-Russia. Il fatto che Berlusconi avrebbe detto, poche ore dopo l’elezione di Obama, “Obama è abbronzato“, era quotato molto poco: Pietro lo dava a 1,1. Più alta la quotazione di “Obama ha un senso del ritmo che leva di culo“: a 2. Ancora più alta la quotazione per “Obama ce la lungo come il mio braccio“, che veniva dato a 3,5, mentre “Obama è portato per correre lo sprint, però nel nuoto e nello sci è meglio McCain” era dato altissimo, a 7, forse perché è una frase un po’ troppo lunga e un concetto un po’ da intellettuali. Io stavolta non ci ho preso, perchè ho tentato il colpaccio e ho giocato due buoni pasto su “Obama fa casino al cinema“; in caso di vincita, avrei avuto ticket restaurant da qui a Natale.

A titolo informativo, ecco le quote che Pietro aveva calcolato per le frasi di Berlusconi nel caso in cui avesse vinto Hillary Clinton:

1. “Quella lì fa dei pompini della madonna: esperienza personale. Il presidente Medvedev può andare tranquillo e dirle che lo mando io” (quota: 0,5)

2. “La Clinton andrà d’accordo con Medvedev perché anche lui, al volante, è un pericolo costante” (quota: 1,5)

3. “Il presidente Clinton rompe i coglioni con gli anniversari e i compleanni e piange quando in televisione vede quel film con Patrick Swayze e Demi Moore” (quota: 3,0)

4. “La Clinton se la tira” (quota: 2,0)

Pietro è uno previdente, e si è portato avanti col lavoro. Ha già pronte un paio di frasi berlusconiane nel caso in cui il prossimo presidente sia un musulmano: “il presidente Abdul non mangia il maiale e non sa cosa si perde” e “La moglie del presidente Abdul sarebbe anche una bella fica, peccato per quel cazzo di burka“. Sono entrambe quotate a 0,1.

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Ora, che McCain abbia perso io sono contento. Voglio dire, Obama è meglio di McCain, ma meglio di McCain sarebbe stata pure mia nonna (e ci tengo a dire che mia nonna è morta nell’84). Non ci vuole mica molto ad essere migliori di un repubblicano preso a caso: ricordo al mio stimato pubblico che la ricetta repubblicana per una cosa delicata come la sanità, ad esempio, è la seguente: “Sei malato? Sì? Hai i soldi? No? E allora cosa rompi le palle? MUORI”. Sfido chiunque a fare peggio di così.
Però, ecco, io non riesco ad entusiasmarmi più di tanto per l’elezione di Obama. Non mi si scalda il cuore. Sulla sua figura, qui da noi, si è coagulato molto consenso. Un buon numero di italiani nutre verso di lui aspettative enormi. Io capisco che in una situazione deprimente come la nostra ci sia bisogno di fare tesoro di ogni più piccolo barlume di speranza, da qualsiasi parte arrivi, fossero anche piccole cose tipo il ritiro di Veltroni dalla politica o la conversione al satanismo della compagna Binetti, ma secondo me tutto questo entusiasmo è prematuro e anche un po’ mal riposto. Per un motivo: pur essendo di colore, pur avendo il carisma che ha, pur essendo giovane, pur essendo migliore di McCain (e, per amore di verità, qui va detto che mia nonna non era nè di colore, nè giovane, nè carismatica), Obama rimane pur sempre un politico statunitense. E il fatto che sia un uomo politico statunitense lo porterà a muoversi in un certo modo, secondo certi schemi, seguendo determinati modi di fare politica e perseguendo ben precisi obiettivi.

Voglio dire: Obama è a capo di un impero, per di più un impero che sembra anche un po’ in crisi. C’è qualche altro paese, nel mondo, che sembra insidiargli quella leadership economica e militare che gli USA detengono da un secolo o giù di lì. Obama questa leadership dovrà provare a mantenerla, perché è stato messo lì proprio per fare questo. Gli Stati Uniti, in politica estera, continueranno a fare quello che hanno sempre fatto: controlleranno che nel mondo ci sia il giusto numero di micro-conflitti e che ci sia il giusto numero di governi amici; metteranno su azioni di forza più o meno dove e come cazzo gli pare a loro; bombarderanno dove decidono che c’è da bombardare, sovvenzioneranno i regimi che sono da sovvenzionare, minacceranno quelli che sono da minacciare. Forse Obama lo farà usando meno retorica da cow-boy, ma lo farà. E sinceramente non mi sento neppure di fargliene una particolare colpa. Quando in un documentario su Quark vediamo la leonessa che sbrana il cucciolo di zebra non è che pensiamo “però, che stronza quella leonessa lì, ha sbranato un cucciolo di zebra, era tanto bellino e non rompeva i coglioni a nessuno”. No, noi diciamo: “eh, questa è la natura, la legge della giungla, cane mangia cane, mogli e buoi dei paesi tuoi, al contadino non far sapere, ecc”. Cose così. Questo non vuol dire che non si debba sperare nel cambiamento. Anzi, farlo è doveroso; solo che, secondo me, non sarà il cambiamento forte che molti si aspettano. Speriamo che mi sbagli, per carità.

Non vorrei passare per antiamericano. Non sono solito fare generalizzazioni così ampie. Non sono antiamericano, ma ho scarsa fiducia nei politici statunitensi, questo sì, perché credo che più di tanto non possano fare, per ragioni culturali, storiche e contingenti.

Ora, giudicando eccessivo l’entusiasmo che si è venuto a creare intorno ad Obama, non vorrei neppure apparire come quello che vuole fare per forza il cinico, quello che la sa lunga, quello che “io vedo cose che voi non vedete”. Figuriamoci, ho la capacità di analisi di una velina, cosa cazzo volete che veda o capisca. E quelli che fanno i bastian contrari come posa, poi, non li sopporto proprio. Non voglio distinguermi dalla massa. Io, nella massa, ci sto alla grande. Diciamo che la mia opinione scettica su Obama (che nessuno mi ha chiesto, per altro) è ascrivibile un po’ all’osservazione della storia (dal basso della mia ignoranza) e un po’ a vaghe impressioni personali, e un po’ anche al fatto che di Obama si è parlato talmente tanto che, veramente, boia, due coglioni.

Chi sente di entusiasmarsi per lui, però, fa bene a farlo. Entusiasmarsi per cose di politica è una cosa buona che ultimamente capita davvero di rado, e quindi è ok. Poi, ripeto, meglio entusiasmarsi per Obama che per McCain, o Gasparri, o Rutelli. Se il nuovo presidente riuscirà ad entusiasmare anche me, giuro su Balotelli che ve lo dico.

La cosa indubitabilmente buona è che sia stato eletto un presidente nero. Questo sì, questo mi fa godere. Cioè, in questo momento penso a come debbano girare i coglioni a quelli del Ku Klux Klan e ai nazisti dell’Illinois (cit.), e godo. Son fatto così.

(Il problema vero, se problema lo vogliamo chiamare, è che quando ti innamori di un’idea che giudichi perfetta, superiore, tutte le altre possibili alternative ti sembrano intollerabili, o bene che vada semplici palliativi. Obama è indubbiamente meglio di McCain, e la democrazia è indubbiamente meglio delle dittature. Ma non è perfetta. Non è il meglio. Non è l’ideale. Non so se ci siamo capiti.)

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Gentile Prof. Dott. Erminio Paraponzi,

mi chiamo Sauro Sandroni (matr. h7-25/bis, codice fiscale come da firma a piè di pagina; in allegato una fotocopia della mia carta d’identità rilasciata dal Comune di Pontedera) e sono uno studente lavoratore iscritto al corso di laurea in storia (indirizzo contemporaneo) presso l’Università degli studi di Pisa, ridente cittadina del nord-ovest della Toscana (ex Etruria) e capoluogo di provincia, famosa in tutto il mondo per essere stata una Repubblica Marinara (insieme ad Amalfi, Genova e Bergamo) e per la Torre pendente che fa bella mostra di sè all’estremità settentrionale dell’ugualmente famosa Piazza dei Miracoli. Ardisco a scriverLe questa mail per avere alcune delucidazioni circa la materia denominata ISTITVTIONI DI FILOSOFIA DA BAR I/b (5 CFU), di cui lei è brillantemente titolare di cattedra. In ispecial modo, vorrei conoscere:

1. E’ possibile sostituire il manuale “Elementi di ermeneutica del Sanbittèr” di S. Berlusconi, Arcore, Propaganda Due Edizioni, con “Chi non piscia in compagnia, la puttana della su’ zia: i discorsi di Mario del Cavicchi dopo il decimo Negroni”, di U. Eco, Bologna, Il Mulino?

2. Nel caso in cui le dispense di cui (?) al programma pubblicato sul sito internet di facoltà fossero di difficile reperimento (mi riferisco, naturalmente, al saggio “Premier League: perché i calciatori inglesi faticano ad adattarsi alla serie A?”, di M. Mosca e A. Biscardi, pubblicato in “Nuovi Quaderni di Critica della Gazzetta”), saprebbe dirmi se fosse possibile sostituire tale stronz dispensa con il breve volume “David Beckham: persona attenta al look o ricchione mascherato?” di V. Adams?

3. Per quanto riguarda il Suo (ottimo e abbondante) libro, ovvero “Semantica del lit-blog: discorsi a cazzo come se fossero cose serie”, tipico esempio di ricerca scientifica non asservita a nessun potere e/o contropotere, scevra da ogni facile indulgenza nei confronti di questa o quest’altra combriccola letterario/editoriale, sono a chiederLe: è obbligatorio che mi presenti all’esame con quello originale? O se porto le fotocopie sottolineate della mi’ cugina Elena va bene uguale?

4. Per quanto riguarda la prova in itinere: non potendo essere presente, per motivi di lavoro, alla data pubblicata sul sito della facoltà, sarebbe possibile per il sottoscritto sostenere il suddetto esame da casa, magari via MSN? In caso di risposta affermativa, la bolletta per la connessione la paga l’università?

Mi azzardo ad inviarLe questi quesiti (ringraziandoLa sin da adesso per la cortese att.ne), nella speranza che Ella possa, Professore, rispondere agli stessi con il solo ausilio del mezzo telematico. Nel caso in cui quest’eventualità non si realizzasse (vuoi per un problema tecnico, vuoi per il fatto che non sa usare la mail, vuoi per il fatto che non ha un cazzo di voglia di fare una bella sega nulla), la prego di farmi sapere se può (Ella) sopportare l’idea di una mia visita durante l’orario di ricevimento, ricevimento al quale mi recherò dopo aver pianto in greco per avere un permesso sul lavoro e che mi gratificherà con un biglietto vergato a lapis e affisso alla porta del suo studio recante la scritta “oggi il professor Paraponzi non riceve per motivi di cazzi sua”, grazie per la comprensione.

Nel ringraziarLa per la Sua cortese attenzione, Le porgo i miei più cordiali e riverenti saluti.

Sauro Sandroni

Ecco, naturalmente mi sono inventato qualcosina qua e là (Elementi di ermeneutica del Sanbittèr” non è di S. Berlusconi, ma di R.L. Montalcini), ma il senso delle mail che scrivevo era quello. In pratica, per mandare un messaggio ad un professore, ci mettevo tre giorni, e mi rivolgevo a loro come se stessi scrivendo alla regina Elisabetta. Le cose sono cambiate alla decima mail di risposta che faceva più o meno così:

caro sandroni [minusc, NdA],

1 sì
2 no
3 col cazzo
4 LOAL

saluti
paraponzi

Quindi, dopo l’ennesima mail di risposta dell’ennesimo professore che mi rispondeva come se fossi uno del censimento (e non come uno di quelli che contribuisce a fargli lo stipendio), ho cominciato a scrivere mail di questo tenore:

erminio, dioboia,
all’esame porto il libro che mi pare a me. guarda di non rompere tanto i coglioni, ché tanto lo so che parcheggi sempre la passat (BT 756 CW) in via san martino. l’esame è venerdì, se ci sei bene, sennò è uguale.

salutami la zoccola della tu’ figliola,

sauro

E devo dire che le cose, dopo aver assunto questo tono più spiccio e colloquiale, cambiarono. I professori cominciarono a scrivermi mail dalle quale traspariva, nei miei confronti, un certo rispetto. Quasi come se fossi una persona. Ecco come mi rispose il professore all’ultima mail che ho messo più sopra:

caro sandroni [minusc. NdA]

1 sì
2 no
3 col cazzo
4 LOAL

saluti
paraponzi

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DOPO

LOAL

Gifs at Giftube.com

Ispirato da www.shhh.7yearwinter.com

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1. Secondo me Cesare Cremonini è sottovalutato, mentre Tiziano Ferro è valutato per quello che è: un’ameba

2. Gelmini (il prete? La ministra? Chissà) merda

3. Secondo me l’Iphone è meglio del Commodore 64

4. L’altro ieri, sulla metropolitana, un tizio mi ha detto “eh”, e allora io gli ho detto “zitto te”; è ancora lì che piange (io sono buono e caro, ma se m’incazzo…)

5. Secondo me questo Sciascia è bravo. C’è questo libro, “Il giorno della civetta”, che è parecchio NIE. Via al dibattito, chi non la pensa come me c’ha la mamma puttana

6. Cioè, dai, forza Obama, c’è scritto sul Washington Post

7. Io ho capito tutto, voi non avete capito un cazzo, e ci tengo a dirvelo dimostrando che io non penso come pensate voi, ma non perché io sia una testa di minchia, ma perché io mi distinguo dalla massa, io sono CONTRO

Fatto. Il prossimo post riassuntivo dovrebbe uscire in occasione della prossima morte di papa.
(Quindi, fosse per me, ci potremmo rileggere pure domattina)

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con poco senso del pudore
le comari di quel rione
contemplavano lo scimmione
non dico dove non dico come

attenti al gorilla!

d’improvviso la grossa gabbia
dove viveva l’animale
s’aprì di schianto non so perché
forse l’avevano chiusa male

la bestia uscendo fuori di là
disse: “quest’oggi me la levo”
parlava della verginità
di cui ancora viveva schiavo

attenti al gorilla!

il padrone si mise a urlare
” il mio gorilla , fate attenzione”
non ha veduto mai una scimmia
potrebbe fare confusione

tutti i presenti a questo punto
fuggirono in ogni direzione
anche le donne dimostrando
la differenza fra idea e azione

attenti al gorilla!

tutta la gente corre di fretta
di qui e di là con grande foga
si attardano solo una vecchietta
e un giovane giudice con la toga

visto che gli altri avevan squagliato
il quadrumane accelerò
e sulla vecchia e sul magistrato
con quattro salti si portò

attenti al gorilla!

bah, sospirò pensando la vecchia
ch’io fossi ancora desiderata
sarebbe cosa alquanto strana
e più che altro non sperata

che mi si prenda per una scimmia
pensava il giudice col fiato corto
non è possibile, questo è sicuro
il seguito prova che aveva torto

attenti al gorilla!

se qualcuno di voi dovesse
costretto con le spalle al muro,
violare un giudice od una vecchia
della sua scelta sarei sicuro

ma si dà il caso che il gorilla
considerato un grandioso fusto
da chi l’ha provato però non brilla
né per lo spirito né per il gusto

attenti al gorilla!

infatti lui, sdegnando la vecchia
si dirige sul magistrato
lo acchiappa forte per un’orecchia
e lo trascina in mezzo ad un prato
quello che avvenne fra l’erba alta

non posso dirlo per intero
ma lo spettacolo fu avvincente
e lo “suspence” ci fu davvero

attenti al gorilla!

dirò soltanto che sul più bello
dello spiacevole e cupo dramma
piangeva il giudice come un vitello
negli intervalli gridava mamma

gridava mamma come quel tale
cui il giorno prima come ad un pollo
con una sentenza un po’ originale
aveva fatto tagliare il collo.

attenti al gorilla!

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Sono di sinistra perché sono anarchico, e quando sento qualcuno parlare di anarchici di destra, per esempio a proposito di Céline, mi vengono i brividi. Sostenere che esista un’anarchia di destra è come parlare di podisti zoppi: l’anarchia è il modo più radicale, meno burocratico, più puro di essere di sinistra. Da anarchico eviti di votare, perché se propugni il potere al popolo devi essere coerente: non puoi predicare l’abolizione dello Stato e poi contribuire a rafforzarlo.

Fabrizio De André

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Viva soddisfazione negli ambienti leghisti. “Le scuole saranno presto libere dalla prole extracomunitaria”, ha dichiarato un gongolante Calderoli, ministro della semplificazione. “Il test d’italiano è davvero difficile: io è già quattro volte che provo a finirlo, ma non c’è verso”.

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Roma - Sfogo di Mara Carfagna, ministro per le pari opportunità: “basta giudicare le donne per il décolleté. Cosa dovrei dire io, che ho una misera seconda? Anche le chiappe contano”. (nella foto del link, Mara è quella in piedi)

Roma - Eugenia Roccella prende posizione sul caso Englaro (e per fortuna, dico io): “E’ ancora viva!!!!11 La scienza non ha il diritto di negare ad Eluana la possibilità di avere altre emorragie cerebrali!!11! Dio invece ce l’avrebbe, ma non credo ne abbia molta voglia”.

Nota per i redattori di Dagospia: non sono notizie vere. Le ho inventate io, così, per fare due risate in compagnia. Saluti.

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(Nota esplicativa per i vispi redattori di Dagospia: questa cosa non è vera. Maroni non l’ha detta. Me la sono inventata io. Sperio sia chiaro. Vorrei evitare cose spiacevoli tipo querele, citazioni, picchettaggi di camice verdi sotto casa, roba del genere. Amici)

Ah, poi vorrei dire una cosa. In Italia c’è un emergenza razzismo grossa così. COSI’. Chi lo nega è chiaramente in malafede. Gli italiani sono razzisti, razzisti nell’anima, e sono preda di quella grassa paura opulenta e ignorante che affligge i popoli ricchi di fronte ai popoli poveri. Una paura INNATURALE. Altro che storie. Li vedo tutti i giorni, sono attorno a me. E non sono solo quelli di Lega e PDL. Magari. No, quelli che vedo io vanno in chiesa la domenica e votano PD. Alcuni sono miei parenti, molti sono miei amici. Qualcuno votava PCI, quando c’era.

Aiuto. Voglio tornare bambino.

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