Cazzeggio

La Pocalisse

di Sauro, gennaio 2nd, 2009

E venne la fine del mondo, e tutto fu buio. Il sole si oscurò, e i cavalieri dell’Apocalisse solcarono il cielo a dorso delle loro spaventose cavalcature, soffiando nei loro corni d’argento le terribili note del giudizio e diffondendo nei cuori degli uomini il terrore e lo sgomento.  Le genti vagavano sulla Terra in preda alla paura: le montagne crollavano nel mare, i fiumi si gonfiavano fino ad uscire dai loro letti per tutto sommergere, altissime fiamme si levavano dalle voragini della terra ad ardere i boschi, la televisione trasmetteva Amici di Maria su tutti i canali, anche su Sky, e non c’era verso di spegnerla. Un grandissimo puttanaio. A uno di Piombino, per dire quanto fosse disperata la situazione,  gli prese talmente male che mangiò sei bussoli di gelato Menne al gusto cocco e ananassa, e poi gli sentì fortissimo la pancia. Per dire.
Dovunque si levavano alte grida di disperazione: “Che sarà di noi? Quali terribili punizioni ci aspettano?  Ma te l’hai data la formazione del Fantacalcio? A me non mi gioca Milito, vaffanculo, è capace che mi entra Miccoli e quel nano della minchia fa gol ogni morte di papa”. E in quel momento un fulmine cadde su San Pietro (inteso come basilica e non come apostolo) incenerendo il pontefice, e Miccoli fece tre gol, uno di testa, uno di rovesciata e uno di ginocchio su rimessa laterale; e Miccoli festeggiò, ma un fulmine colpì anche lui mentre si stava per togliere la maglia, e ovunque c’erano disperazione e stridor di denti e pezzi di Miccoli.

E l’esercito del Male e quello del Bene si affrontarono nella grande piana di Armendulinfolin, come diceva la profezia del mago Findralfinfinil, tra la torre di Grandgrigrungrund e quella di Amunselwanfoland, dopo il bar del Papanti, quello davanti a Calzedonia dove c’è le commesse discrete. E gli eserciti del Bene e del Male si affrontarono, ma alla gente gli importava veramente una sega, perché tanto tra israeliani, palestinesi, curdi, iracheni, afgani, irlandesi, tutsi, livornesi e ponsacchini erano abituati e poi mica era una guerra che riguardava loro, cazzo me ne fotte a me, guagliò.

E i cavalieri dell’Apocalisse vagavano nell’aere con le loro spaventose cavalcature (un Ciao, due Bravo e un Califfone), e i quattro cavalieri erano Athos, Portos, Aramis e Tirabusciòn, che aveva sostituito l’infortunato D’Artagnan, alle prese con la solita fastidiosa pubalgia che lo terrà lontano dai campi della fine del mondo almeno fino alla fine della stagione, o del mondo.  E i cavalieri dell’Apocalisse volavano nel cielo divenuto scuro come la pece, e volavano, e non è che facessero molto altro, volavano, che poi, alla fine, è un po’ quello che ci si aspetta da dei cavalieri dell’Apocalisse: una volata, uno squillo di tromba, cose così.

E mentre i cavalieri volavano, le fiamme fiammeggiavano e i terremoti terremotavano, le genti erano prese dal terrore più profondo.

Ma insomma, fin qui ci dovremmo essere. Questa parte è abbastanza chiara? Qualche domanda? No? Bene.

E mentre i cavalieri dell’Apocalisse le genti erano preda del terrore più profondo, apparve nel cielo (appena un po’ a sinistra dei cavalieri dell’Apocalisse) un segno che ridiede speranza alle genti disperate, sgomente, ecc: il Bat-segnale.  Però vedrai che si trattava di un falso contatto, perché si spense subito e quindi niente, sgomento, paura, disperazione, le solite cose.

“Uffi, che palle la fine del mondo”, dicevano le genti, “è tutta una disperazione, uno sgomento, una paura, si stava meglio prima”. E le genti rispondevano: “Le tue sono parole da stolto! Perché non ci fai un post, così ti metto il like su Friend Feed?” e i cavalieri dell’Apocalisse iniziarono a volteggiare con il facepalm.

E insomma, disperazione, stridor di denti, apocalissi, sgomento, cazzi, mazzi. Ma, tutto d’un tratto, il coro una nuova apparizione apparve (essendo un’apparizione) nel cielo: trattavasi di Colui Che E’ (detto anche Colui Che Tutto Sa), venuto a giudicare le genti e a dividere i giusti dagli ingiusti (e anche a riscuotere duecenti euri che gli avanzavano da uno di Montevarchi). E i cavalieri dell’Apocalisse soffiarono nei loro corni: “pepperepereperepeeeeeeeéééé, è arrivato Colui Che E’, o Colui Che Tutto Sa: si faccia dunque finita di fare questo puttanaio e si stia un attimo a sentire cos’è venuto a proporci Coso, colui che tutto eccetera”. E il silenzio calò improvvisamente sulla Terra, a parte nel condominio dove abito io, che lì tutti continuarono a fare un casino che nemmeno le bestie, come se non fosse successo un cazzo nulla. E Colui Che E’ parlò con voce tonante: “Io vengo per giudicarvi!” E le genti risposero: “Pietà di noi, Santi Licheri!” E Colui Che E’ disse: “Non ci siamo capiti: io non mi ritiro per deliberare, io vengo a giudicarvi! MUAHAHAH!!!” E le genti risposero: “A Giudicarci? Ma cosa sei, un prete?” Ed egli rispose: “No, ma che prete e prete, quelli li ho denunciati per appropriazione indebita di parola divina. Io sono Colui Che E’!” E le genti risposero: “Sì, ma colui che è cosa?” Ed egli disse: “L’essere è, il non essere non è”. E le genti risposero: “Ciò che è reale è razionale, ciò che è razionale è reale”. Ed egli disse: “Sì, ma la tarapia tapioco della supercazzola prematurata del regno dei cieli, ame”. E le genti dissero: “Non s’è capito una sega nulla”. Ed egli disse: “Ah ah, che teste di minchia, fa bene Coso che vi piglia per il culo con la storia delle vergini nel paradiso, ROTFL”.

E ovunque era paura, terrore, stridor di denti & fiumi di lagrime. E Colui Che E’ si mise a giudicare: “Te sì, te no, te no, te sì, te portami la tu’ sorella e poi se ne riparla, te non ti cao mai, te sì, te no…” E coloro che non ricevevano la password per il regno dei cieli dicevano: “Eh, ma ci dici un po’, come mai loro sì e noi no?” E Colui Che E’ disse: “Avevo sete e mi avete dato da mangiare; avevo fame e mi avete dato da bere; ero stanco e mi avete rivestito; avevo freddo e mi avete dato una sdraio. Per carità, io apprezzo la buona volontà, ma secondo me avete fatto un po’ di casino. Per cui, adesso, ve lo pigliate tra le mele”. E allora vai con la disperazione, la paura, il coso, la cosa.

E insomma, il tempo passava veloce tra un pianto e uno stridor di denti (è sempre così quando ci si diverte), e cominciava a fare buio (un buio della mamma di Colui Che E’, proprio, visto che il sole era scomparso e il cielo – solcato dai quattro cavalieri eccetera – era divenuto color del vino). E Colui Che E’ disse: “Mi sa che per stasera non ce la facciamo”. E le genti risposero: “Ma no, ma dai, è sempre la stessa storia, io sto in fila da stamattina” e “a me m’importa una sega, io per cena voglio essere a casa ché c’è Chuck Norris su Rete 4″. E allora Colui Che E’ disse: “Genti, facciamo così: chi vuole andare in paradiso alzi la mano”. E le genti dissero: “Con o senza le vergini?” E Colui Che E’ disse: “Senza”. E le genti risposero “Ma sì, che io già alla terza vergine ho speso più di Viagra che di benzina”. E le genti alzarono la mano. E Colui Che E’ disse: “Si faccia dunque un bel condono”. E Di Pietro disse: “E’ una vergogna! In galera!”. Ma le genti lo picchiarono fortissimo con una vanga.

E il condono fu.