Cazzeggio

Recensione tecnica di un oggetto tecnologico

di Sauro, novembre 28th, 2008

Ho visto che ci sono dei blog dove si fanno delle, non so come chiamarle, recensioni di elettrodomestici. Computer, telefoni, telefoni-computer, computer di quelli piccini picciò, cose così. Dice che se poi le case costruttrici di questi aggeggi si accorgono che tu scrivi dei loro prodotti, poi te li mandano a casa per farteli provare. Quindi ho deciso di mettermi a fare le recensioni di questi cosi pure io. Ho deciso che comincio dal fax che abbiamo in ufficio da me. E’ questo qui:

Si chiama Samsung SF-560R. Comincio col dire che è un coso bello grosso, molto più grosso di quello di prima, e questa è già una bella cosa che ho svelato. La seconda cosa che vi voglio dire è che è pieno di bottoni. Quelli che uso io, di solito, sono i bottoni dallo zero al nove e quello blu, dove c’è scritto “invio”. Un altro bottone che uso è quello rosso (“stop”): di solito se capita che ho sbagliato numero e devo interrompere il fax (esempio: se dovevo mandare il fax al numero 123456, ma invece per sbaglio l’ho mandato al numero 777777 (son cose che capitano), allora pigio il bottone rosso e il coso, il fax, si ferma. Fin qui mi seguite? Mi rendo conto che si tratta di cose tecniche e non tutti possono capirle. Cercate di fare uno sforzo). Gli altri 10.000 bottoni non so a cosa servano, ma devono essere tipo quelli del telecomando, che li mettono lì per farlo diventare più bellino e basta. Del telecomando, infatti, servono solo i bottoni dallo zero al nove (ehi! Come il fax!), quello per il volume più su o più giù e quello per il televideo. Il resto è fumo negli occhi. Ma dei telecomandi parleremo nella prossima recensione.
Davanti al fax, in basso, c’è tipo un cassettino dove si mettono dei fogli: penso siano i fogli che poi lui ci stampa le ricevute che il fax lo hai mandato, o i fogli dove ci stampa i fogli dove c’è scritto che qualcosa è andato storto (di solito si tratta di un intervento del Maligno) e che quindi il fax non l’ha mandato. C’è da dire che, sia che il fax sia andato bene, sia che sia andato male (scusate se scrivo brutto, quando a scuola spiegavano come scrivere bello ero malato), le stampe che fa sono davvero fatte bene, tutte stampate come se, invece che un fax, fosse una stampante. Insomma, dai, ganzo a bestia. Comunque, che questi fogli che si mettono nel cassettino poi sono quelli che lui sputa fuori quando mandi il fax  oppure bla bla bla, non è che sono sicuro. Penso.
Un mio collega mi ha detto che i fogli si possono mettere anche dietro, che secondo lui c’è un altro cassettino, ma a me mi sembra impossibile. A tutto c’è un limite, perdio. Cosa siamo, nella fantascienza? Poi cosa mi diranno, che esiste qualcuno che davvero si scopa le donne di Playboy? No, dai, non ci credo.
Comunque, andiamo avanti. Il fax è attaccato alla corrente, tramite un filo dove in fondo c’è una spina. La spina va nella presa del muro. Ecco, questa è una cosa un po’ brutta, di questo fax: se non lo attacchi alla luce, non funziona. Quindi, se un tuono (per esempio) ti picchia nella casa dove te sei lì col fax e fa andare via la luce, tu non puoi mandare il fax. Voglio dire, è seccante. Mettiamo che tu debba mandare un fax a qualcuno dove dici “oh, è andata via la luce per via che un tuono mi ha picchiato nella casa, non ti posso mandare il fax che ti avevo detto che ti mandavo”; ecco, tu quel fax lì non lo puoi mandare. Insomma, siamo nella società dell’immagine, le notizie si propagano alla velocità della luce, tutti siamo connessi con tutti, stamattina non ho ancora fatto colazione e tu non puoi mandare il fax! Dai, su. E che cazzo.
Secondo me, se con la prossima versione di questo fax si riesce ad ovviare a questo inconveniente qui, la prossima versione di questo fax viene fuori davvero una bomba.
Il fax ha tipo un piccolo monitor, che mi hanno detto si chiama display, dove ci appaiono delle cose: lettere e numeri, più che altro, ma un mio collega ha detto che lui una volta ci ha visto l’immagine di un culo. Boh, io questa cosa qui non so se è il caso di crederci, ve la dico così come me l’hanno detta. Fate voi.  Io vi dico solo che sto fissando il piccolo monitor da due giorni, ma quanto a culi niente, manco l’ombra. Magari sbaglio qualcosa io. Magari devo pigiare il tasto “culo” e io non so quale sia, può essere. Dovrei vedere sul libretto delle istruzioni, ma è scritto in ostrogoto e io mi rompo i coglioni di farmi mandare un fax coi sottotitoli. Cazzo me ne frega, i culi vado a vedermeli su internet, dove c’è un sito (Google) che te ci scrivi “culo” e lui ti fa vedere la faccia di Berlusconi.

Comunque, voglio dire, questo fax è abbastanza fatto bene. Manda i fax e li riceve. C’è anche la cornetta. lo consiglio a tutti, ma soprattutto a quelli che devono mandare dei fax (quando c’è la luce).

P.S.

Per la Samsung: prima di mandarmi a casa i televisori al plasma, scrivetemi una mail, così ci mettiamo d’accordo per l’orario.