Reportage

London calling, peccato che io non possa rispondere

di Sauro, novembre 19th, 2008

E niente, sono stato quattro giorni a Londra, e quindi mi sarebbe piaciuto fare un post tipo questo, o questo, o quello su Barcellona che andò perso quando trasmigrai da Splinder a Wordpress, nel quale avrei scritto della mia visione della città. Però c’è stato il piccolo problema che, una volta arrivato lì, mi sono sentito male quattro giorni di fila e sono stato tutto il tempo chiuso in una stanza d’albergo, con la febbre. Di Londra ho quindi visto:

. un aeroporto (due volte)
. due farmacie
. due autobus
. un albergo (che faceva SCHIFO)

In realtà non è andata proprio così, ma più o meno sì. Siamo arrivati, mia moglie ed io, venerdì alle 8 di mattina. Alle dieci siamo in albergo, sistemiamo i bagagli (dopo aver fatto sciamare gli stormi di piattole verso la camera accanto attraverso un procedimento che avevamo visto a Linea Verde) e usciamo a vedere la città. Alloggiamo accanto alla stazione Victoria, e quindi siamo vicini un po’ a tutto. Decidiamo di andare a vedere Buckingham Palace. Lo andiamo a vedere: è un palazzone bello grosso, dove fuori ci sono quei simpatci omini con le scarpe grosse e il cappellone di pelo di orso, tutti impegnati a fare le mossettine come se fossero caricati a molla. La regina non c’era, o comunque se c’era non è uscita per salutarci. Me ne ricorderò quando verrai in visita a Pisa, bastarda. Dopo aver visto quel posto lì c’è venuta fame, e allora abbiamo mangiato una pizza. Dopo mangiato ci è venuto sonno, ma un sonno bestia, sul serio, perché eravamo partiti alle sei e ci eravamo svegliati alle cinque dopo essere andati a letto alle tre. Quindi mia moglie ha detto: “dai, andiamo un paio d’ore a riposarci nel merdaio in hotel, ché tanto abbiamo quattro giorni interi per andarcene in giro!!1″. E io ho risposto: “dai, andiamo!!1!1″.
E siamo andati. Siamo arrivati in albergo e ci siamo buttati sul letto, addormentandoci nel giro di due secondi. Dopo un’oretta che dormiamo, sento mia moglie che si alza. Le faccio: “tutto bene?” e lei mi fa “sì”. Quindi va in bagno e vomita anche l’anima. Quando torna le chiedo: “tutto bene?” e lei mi fa “insomma”, e sviene. E, da lì in poi, tour de force a base di crampi allo stomaco, vomito, febbre, mal di testa versione ubriacatura da vodka+tavernello+birra a tre litri cento lire. A tutti e due. per tre giorni. Pare che sia un virus. Io, davvero, non vorrei essere in quelli che sono entrati nella stanza dopo di noi, a meno che non abbiano gli anticorpi grandi come gamberoni. E insomma, in tre giorni sono uscito solo per andare in farmacia a comprare il Buscopan e il Paracetamolo (che poi li prendevamo e li rigettavamo subito, come i cani. Era un po’ il nostro piccolo divertimento per ingannare il tempo) (che non passava MAI). L’ultimo giorno, siccome dovevamo andare a prendere l’aereo, abbiamo sfidato le intemperie (che comunque non è mai piovuto, credo) e siamo usciti. E siamo usciti prima perchè io dovevo, DI LEGGE, andare al 221/b di Baker Street, a casa del mio idolo. Ci siamo arrivati, bianchi come cenci e con un deja vu di via crucis, ma ci siamo arrivati: siamo entrati dentro, ho visto quello che dovevo vedere, ho PIANTO PER LA COMMOZIONE e siamo usciti. Poi abbiamo preso l’autobus, e per andare in aeroporto di abbiamo messo tre ore, perché c’erano tutte le strade intasate per un cazzo di incidente (così imparano a guidare a sinistra). Abbiamo rischiato di perdere l’aereo, e l’elemento più debole della famiglia si è messo a piangere. Meno male che c’era mia moglie a tirarmi su di morale.
Alla fine l’autobus è arrivato (e durante il tragitto ho potuto vedere questa, altro giro di commozione), abbiamo preso l’aereo (che non è caduto: forse il destino cinico & baro si era distratto un secondo) e siamo arrivati a Pisa, dove abbiamo pagato sessantadue euri di parcheggio. Quindi, constatato che avevamo finito le bestemmie, siamo andati a casa dove siamo rimasti in sospensione tra la vita e la morte per qualche ora.

Adesso stiamo bene, grazie.

Ah, le case di Londra hanno dei comignoli strani.

E comunque andare a Londra solo per vomitarci, io l’ho trovata una cosa molto punk.