Il segreto di Lost
Scrivere il soggetto e la sceneggiatura di una serie come Lost è la cosa più facile di questo mondo. Lo so, sembra complicato, ma non lo è affatto. Per scrivere una serie come Lost, in grado di tenere lo spettatore incollato allo schermo® (grande frase, quest’ultima), bastano dei semplici trucchi del mestiere. Ecco alcuni di quelli che hanno usato gli sceneggiatori:
1. Mettere dei personaggi catalogabili tra i buoni al di là di ogni ragionevole dubbio (Jack, Kate), in modo tale che il pubblico possa immedesimarvicisi. Poi, oltre che buoni, i personaggi devono anche essere tormentati, perché tutto questo è molto cool e tiene lo spettatore incollato allo schermo® .
2. Mettere dei personaggi che sono buoni quasi sempre, a parte quando prendono qualcuno e lo torturano (Sahid).
3. Mettere dei personaggi che non si capisce se siano buoni o cattivi, perseguitati dalla sfortuna o troppo audaci, sommamente intuitivi o grandissime teste di cazzo (Locke).
4. Mettere delle belle tope (Kate, Claire, a chi piace anche Sun, che fisico è messa bene, e Juliet, che da giovane non era male. Qui, se posso permettermi un consiglio agli sceneggiatori, suggerirei qualche scena di topless. A me piacciono anche le scene lesbo e i gangbang, ma mi rendo conto che forse sarebbe chiedere troppo).
5. Mettere dei personaggi che sembrano cattivi, però loro dicono di essere buoni, perché i cattivi sarebbero ancora degli altri tizi (a sentire loro), che in effetti questi personaggi si comportano da apparentemente cattivi, ma fino ad un certo punto, anche perché poi appaiono degli altri personaggi ancora che sembrano effettivamente più cattivi e ambigui di loro (gli Altri, gli Altri-Altri, i Cosi, i Tipi, i Tizi, Quelli, ecc). Tutto questa ambiguità INCOLLA IL PUBBLICO ALLO SCHERMO®.
6. Mettere un personaggio che sembra buono, ma poi diventa improvvisamente cattivo (Michael) e poi sparisce per un numero incredibile di puntate e tu pensi “questa è la volta buona che riappare il persaonaggio che era buono e poi è diventato cattivo”.
7. Mettere un personaggio che ogni due minuti dica “son of a bitch” con la voce da cow boy (vediamo se lo indovinate).
8. Seminare due milioni di indizi a puntata, con la speranza che la gente se ne dimentichi.
9. Alternare flashback a flashforward, facendo sembrare che i flashback siano flashforward: questo farà sì che nella mente degli spettatori si inneschi un meccanismo per il quale i flashback sono intesi come flashforward e i flashforward come i flashback, e lo scaricamento delle puntate da Emule avvenga più velocemente.
10. Fare parecchio i misteriosi, lasciare ad intendere, buttarla lì.
11. Mettere dentro all’intreccio qualsiasi cosa ti venga in mente. Qualsiasi.
12. Organizzare, tra una serie e l’altra, uno sciopero mondiale degli sceneggiatori, in modo tale da gettare nel panico la metà occidentale del pianeta. Il panico della metà occidentale del pianeta, infatti, tiene lo spettatore INCOLLATO ALLO SCHERMO®.
13. Terminare obbligatoriamente con un colpo di scena, anche piccolo va bene, ma comunque uno talmente inaspettato che il cervello di mia cognata ci metta almeno cinque minuti a riprendersi dallo shock.
14. Mettere in rete un sito come questo, in modo tale che i fulminati seguaci della serie (tra i quali lo scrivente) ci navighino sopra 24 ore al giorno.
15. Sperare che un cataclisma planetario stermini il genere umano prima dell’ultima puntata, quando si dovranno tirare tutti i fili e le cose dovranno tornare al proprio posto, perché altrimenti saranno cazzi amarissimi.
[video]http://www.youtube.com/watch?v=0v8F57nvlgs[/video]
Questo post tiene il lettore incollato allo schermo®
E pensa, non ci ho neppure potuto mettere il colpo di scena finale: mia cognata non avrebbe retto all’emozione.
figuratevi, io sono una mollacciona, che pure 24 mi teneva incollata allo schermo® con tutti i suoi Dammit Jack Shut up Drop your weapon Put your hands on your head I can break him!
basta ora mi riposo
Io anocra [per quanto] voglio credere che alla fine riusciranno a trovare qualcosa di credibile…
O dici che li hanno recrutati tutti tra autlesionisti che godono nel farsi lapidare?
Secondo me è più facile scrivere una serie come Dr. House (anche perché io Lost non sono riuscito a seguirlo).
Patty: e quindi non segui Lost? Oh, ma che ci fai in Grecia tutto il giorno?
Antar: ti dirò: io sono pessimista. Hanno messo troppa carne al fuoco, secondo me non si ripigliano più. Tempo il peggio.
Ted: beh, Dr. House, visto che parla di medicina e altre cose tecniche, è difficile da smascherare. Però credo che un medico rabbrividisca ogni volta che lo vede.
Lost fa cacare. Beautiful, al confronto (stesso genere, soap), è da oscar.
“Lost fa cacare”
Lo penso anch’io. Mai un po’ di fistfucking, mai un footjob…
no sono mollacciona era per dire che qui in grecia quando non mangio feta, io seguo TUTTO, lost figuriamoci se non m’abbindola, e in italia il mio preferito era tempesta d’amore, un gioiellino.
Antar è amico di Staffoni nella Terra dei Brundi Prematurati?
(@patty: sarà la punteggiatura, ma del tuo ultimo commento non c’ho capito una fava)
@ted, ci hai ragione, cosa volevo dire?
sempre stata una segaccia con l’interpunzione
Patty, lascia perdere: è fissato.
7. Mettere un personaggio che ogni due minuti dica “son of a bitch” con la voce da cow boy (vediamo se lo indovinate).
Facile: Sawyer.
Ho vinto quacche cosa?
(Piesse: *Lost* è una sòla colossale. Manco *Twin Peaks* era arrivato a tanto…)
Eh, sòla sòla, però Sawyer l’hai indovinato, eh?
http://www.youtube.com/watch?v=p_YHV5fdUiQ
(E’ quasi meglio di questo)
(E dire che pensavo di avere un certo feeling con l’accatiemmelle. Sarà mica colpa del tuo templeit?)
O Sauro, ma te ti sei dimenticato il saliente nonché indispensabile punto 16!
16) Quando gli sceneggiatori scioperanti e sinistrorsi si riuniscono per escogitare nuove mirabolanti trovate al fine di tenere le spettatore incollato allo schermo (marchio registrato), lasciare sempre sul tavolo due cannette bell’e rollate
P.s. ho iniziato a vedere la 4a serie… presente la corazzata Potemkin?
(da qui il mostro di fumo, appunto)… ndr
Non lo guarda nemmeno la mì zia,che rincoglionita com’è ha visto tutte le punatte di Biutiful…..
Quindi ascoltatevi un CD dei Coheed & Cambria…molto meglio.
comunque sembra che l’ultima puntata,per finire in bellezza sarà girata alla Costanza,con locke inkiappettato dall’orso bianco che ritornerà paralitico,e il ciccione (come si chiama?) seviziato dai trans ( quindi avrai la gangbang) rivelerà di essere figlio di Giuliano Ferrara, ed in un fantastico flashback,la mamma del ferrara appunto sarà fatta abortire,e l’umanità saraà salvata….insomma un pastrokkio!!
Solitaire: è SICURAMENTE colpa del mio template. Così imparo a mettermi nelle mani dei mentecatti calabresi (ciao, Edo)
Marta: ah, ecco cos’era quel fumo nero… pakistano!
Peter: Coheed & Cambria? Su Coheed non mi pronuncio, ma Cambria sembra il nome di una macchina, tipo una Ford Cambria. Di che si tratta?
Sei pure recidivo.
Già ti eri messo nelle mani di una mentecatta calabrese…
Oh, io se i webmasters non sono calabresi non li voglio nemmeno sentire nominare
Prorpio come ho scritto “Coheed and Cambria”,
ti posto un paio di titoli,sembra di leggere Urania:
Good Apollo;I’m burning star IV-No world for tomorrow
Good Apollo,I’m burning star IV-One from fear through the eyes of madness
The second stage turbine blade
In keeping secrets of silent earth 3
Armory wars
http://www.youtube.com/watch?v=V9FZOdSdqu4
http://www.youtube.com/watch?v=vnSR1bKeosM
ce ne sono altri,se hai voglia di skitarrate dacci un’okkiata,sul “Muletto” trovi tutto
sono interessanti…..guarda il primo video,in bianco e nero carino 
Poi apri un bel thread sulla musica,così parliamo di qualcosa di interessante,visto che il resto se mi guardo intorno( nella vita intendo) mi viene da vomitare……