Riceviamo e volentieri mandiamo a sfracellarsi su qualche scogliera con gli scogli a punta
Ho ricevuto una mail molto interessante. Il mondo di internet ti offre un fottio di opportunità, se sei capace di coglierle e hai l’intelligenza di un’ostrica. Questa mail mi ha offerto un’occasione di crescita economica e spirituale, e io adesso voglio condividerla con voi.
Ciao,
Heilà, testina di cazzo.
I nostri sondaggi hanno mostrato che l`91% delle persone della Sua occupazione non sono contente delle proprie paghe mensili e desiderano aumentarle.
Confermo. E soprattutto odiano il restante 9% fino a volerlo vedere morto. Comunque mi sembra che siate partiti col piede giusto. Vi vedo preparati.
Percio noi vorremmo offrirLe la possibilita di un lavoro a tempo parziale. Per guadagnare 137-412 euro alla settimana Lei dovra spendere 4-5 ore la settimana.
Uhm… 137-412 euro? Ma volendo potrei anche guadagnarne 339 o 355? No, lo dico perchè io odio i numeri tondi tipo 150 o 400. E anche quelli primi e quelli divisibili per due, mentre adoro quelli divisibili per 3 e quelli che contengono due volte (minimo) il numero 5. Si può fare qualcosa in proposito? Grazie.
Le occorrera un telefono di contatto preferibilmente cellulare, un computer ed una email. Se Lei legge queste righe, significa che Lei ha gia tutto per iniziare a lavorare.
Un cazzo. E se io non avessi un cellulare (figuriamoci poi di contatto)? Potrei avere un pc in grado di leggere una mail, ma potrebbe mancarmi il cellulare. Che facciamo, me ne date uno aziendale?
Il reclutamento avverra fino a fine mese,
Signorsì, signore!
per ora ci sono rimasti 06 posti vacanti nel Suo centro abitato.
Ah, ok. E per curiosità: quale sarebbe il mio centro abitato? Non è che per caso avete reclutato anche il figliolo del Mainardi? No, perchè se c’è lui, ve lo dico subito, io non vengo. Mi sta sui coglioni da quella volta che lo beccai con la lingua in bocca alla mia ragazza, al catechismo. Ricordo che s’incazzò anche il prete, ma spero che non fosse per lo stesso motivo mio.
Lei dovra gestire i pagamenti dai nostri clienti. Questo non e un lavoro difficile, richiede attenzione e precisione.
Ah no? Figurati, io pensavo che fossero i lavori difficili a richiedere attenzione e precisione, mente quelli facili fosse capace di farli anche Pippo di Topolinia. Come sono indietro, oh.
Noi le offriremo la formazione e tutto il necessario per la collaborazione. Da parte Sua non sono richiesti investimenti.
Minchia. Allora vengo subito, dai. Che affarone.
Chi siamo noi?
Vabbè, non è che siete obbligati a dirmelo.
Siamo un grosso intermediario internazionale.
Ah, però. Interessante. Io invece sono il Sindaco Supremo della Francia. Piacere.
Se Lei decide di diventare nostro collaboratore sotto forma di bonus aggiuntivo ricevera il 5% di sconto sull`acquisto di una automobile da noi
Non ho capito, vendete anche le automobili? Mi permetta: questi grandissimi cazzi. Il 5% di sconto è tanto, eh? Le Prinz le vendete? E le Lada Niva? Comunque io ci credo tantissimo, cioè, vorrei che fosse veramente chiara, ’sta cosa.
e l`aiuto per l`espletamento delle formalita per il credito, se ne necessita.
Ma chi? Io? No. Sono ricco di famiglia.
Noi saremo contenti di fornirle personalmente informazioni aggiuntive. Noi non utilizziamo programmi di risposta automatizzati
Ma infatti, vi dirò che si vede, sì. Cioè, voglio dire, si sente che ci mettete l’anima a scrivere le mail. La gente apprezza, davvero.
ed ogni lettera la leggiamo e rispondiamo a stesso.
Lo faccio sempre anch’io: ogni lettera che mi arriva la leggo e la rispondo a stesso. Non lo so, a me mi sembra che sia una bella cosa, e sono sicuro che sembra uguale anche a stesso (o stessi, se sono più di una persona plurale). Forse che mi sbaglio, ma io però penso che no.
Per accelerare la risposta, per favore scriva al mio email: UrsulaPollardEH@gmail.com
Ursula. Bel nome. Arrapante, direi. A che ora stacchi?
Abbia l`accortezza di scrivere i seguenti Suoi dati:
Eh.
1. Nome
Cardinale Alfonso Fava, docente in silifilicomania, e in praticità di campo ti posso rispondere alle due, ma non per difetto, per concesso, perché sono il più grande, il più forte della zona: ti porto con me a Las Vegas, facciamo un viaggio a pagamento di sei giorni, torniamo su per la rotta del Pacifico, ci buttiamo dentro al panificio mondiale dei rottinculi genovesi che s’intensificano nelle bande rotte, ho qui terminato.
(chi riconosce questa cosa qui sopra ha tutta la mia stima)
2.. Eta
Beta.
3. Nazione
Indiana.
Devo avvisarLa che la risposta potra seguire dopo qualche giorno per l`intasamento dei nostri server di posta, ma stia sicuro che la Sua lettera sara letta e otterra risposta.
Ma certo che sono sicuro. Avete i centralini occupati, come Vanna Marchi? Questo è il segnale che aspettavo per affidarmi a voi con completa fiducia. Massimo rispetto, e salutatemi tanto il mago Do Nascimiento, altra vittima innocente delle toghe rosse.
Con impazienza aspetto e-mail
Manager personale.
Con noncuranza ti mando affanculo, te e lo spammer di merda che manda in giro queste cazzo di mail, sperando che gli prenda un crampo al culo ora e gli passi domani sera tardi
Blogger sfavato.
E perché il crampo gli deve passare domani sera?
Toh.
Ted: eh, ma io lo sapevo che avresti indovinato gli Squallor. Voglio dire, anche a te è sempre piaciuta la poesia ermetica. Comunque il crampo gli deve passare domani sera perchè penso che un crampo che dura due giorni sia un punizione abbastanza dura. Hai presente un crampo che dura due giorni? Preferirei guardare una puntata di Amici di Maria, guarda.
io, mezzasegachenonsonoaltro, non lo sapevo che erano gli squallor ma tu Sauro rispondimi a stesso
Ma certo che ti rispondo a stesso, Patty! Io metto sempre molto impegno nel leggere i commenti a blog: magari poi abbisogno di a tempo per a rispondere, ma poi a rispondo. Ci puoi a rimettere l’a orologio.
Ora ho capito perché sono giorni che mi arrivano un sacco di risposte, e io che non avevo fatto nessuna domanda.
Signor Stesso Giuseppe.
però non è giusto. queste offerte arrivano a te che hai già un lavoro ed io che son disoccupata vinco solo biglietti da visita!
da chi posso reclamare?
comunque non so se fidarmi di questi.
secondo me fanno discriminazione sulle convinzioni politiche.
infatti al campo “nazione” secondo me ti chiedevano se la leggi “la nazione”.
(altro non può essere, visto che lo sanno già qual è il tuo centro abitato!)
Gentile Signor Stesso,
si trattò di equivoco. Io avevo capito che lei fosse tipo una casella postale, ecco, non un signore di nome Giuseppe. Scusandomi per il fraintendimento, distintamente salutolo.
Maia: io non leggo la Nazione (e gli spammer di tutto il mondo lo sanno, si è sparsa la voce), in quanto foglio volgarmente reazionario. Io mi affido al glorioso “Tirreno”, già “Telegrafo”, anche perchè parla parecchio della mia squadra di pallavolo, e cioè i mitici Lupi di Santa Croce.
e mica devi dirlo a me!
dillo al signor stesso!
(che poi cosa se ne faccia una disoccupata di paccate da cento di biglietti da visita me lo devono spiegare tutti quelli che si congratulano con me per averli vinti…)
se posso:
maia, a te non offrono lavoro perché la mail si rivolge chiaramente a “persone della Sua occupazione”.
E, essendo tu disoccupata, immagino non faccia lo stesso lavoro di Dio.
O sì?..
o Sauro, ’sa c’hai contro i Lupi di Santa Croce? ci gioava il fidanzato della mi’ cugina e ho visto tutte le partite del ‘95/’96.
peggio che guardà i tornei di bocce pe’ briai.
EH? Cosa c’ho CONTRO i Lupi? CONTRO?! No, Chiara, qui c’è un misanderstenghe: io sono abbonato alle partite casalinghe dei Lupi, e una domenica sì e una no mi reco in quel di Santa Croce, maleodorante (una volta) cittadina in riva all’Arno e terra di conciatori, per smoccolare un paio d’ore offendendo arbitri, giocatori e tifosi avversari con la flemma tipica del maschio latino ubraico. E anzi, addirittura vo anche in trasferta: le ultime che ho fatto sono Milano, Spoleto, Cavriago, Bergamo, e altre che ora non mi vengono. No, fo per di’, cioè, oh.
allora sei messo anche peggio di quello che sembra.
Diciamo che al mio arco ho ancora molte frecce con cui infilzarmi.
antar, c’hai ragione, c’hai. mica c’avevo pensato io…