Cazzeggio

Il Piccolo Blues informa

di Sauro, gennaio 24th, 2008

Politica

Costituente del partito democratico

Roma - Raggiunto il compromesso tra le due componenti del nuovo soggetto politico (quella cattolica del Vaticano della Margherita e quella masochistica dei DS): sancito l’obbligo per gli iscritti di partecipare alla messa di Natale, mentre quella di Pasqua potrà anche essere saltata (un anno sì e uno no).
“Abbiamo finalmente raggiunto una sintesi”, ha dichiarato il segretario Veltroni, visibilmente soddisfatto. “Col dialogo, con la voglia di andare l’uno incontro all’altro (ma anche l’altro incontro all’uno) e con un uso massiccio del Valium, i risultati vengono sempre”. Soddisfatta anche Rosy Bindi: “Considero quella della libertà di coscienza sulla messa di Pasqua una mia vittoria personale. Del resto, come diceva Voltaire, Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi”. Unica voce contraria, quella della senatrice Binetti: “Ancora una volta il complotto laicista-massonico ha avuto la meglio sulla parola del Signore. Poi non ci lamentiamo se Gesù Bambino piange”.

Scienza

Ricercatori dell’Università pontificia trovano il rimedio per l’Aids

Città del Vaticano - La notizia che tutto il mondo aspettava è finalmente arrivata: un equipe guidata dal cardinale Bastiano Joao Coimbra della Coronilla Y Azvedo, ordinario di Esorcismi Clinici preso la facoltà di Preghiera & Chirurgia Miracolosa dell’università pontificia, ha scoperto il metodo per sconfiggere l’Aids (o “malattia dei finocchi”, come la chiama il monsignore): “Basterà non trombare più”, ha dichiarato il prelato/medico/sciamano. “Le seghe sono molto più sicure e non necessitano di preservativo, che tra l’altro inquina e prevede una squalifica da due a tre turni o addirittura il purgatorio, non ricordo bene”. Lo scienziato (con risp. parl.) ha poi aggiunto: “Sì, visto che anche i bambini possono veicolare il morbo, anche molti sacerdoti dovranno rinunciare ad inculcare (non è una parolaccia) loro i precetti cattolici, se così vogliamo chiamarli. E’ un sacrificio, ma ne vale comunque la pena”.
Il sistema ideato dai ricercatori vaticani è attualmente al termine della prima fase di sperimentazione. Dopo un primo step di due anni passati a masturbarsi (ognuno per conto suo, sia chiaro), che ha soddisfatto ampiamente sia i protocolli scientifici internazionali che l’equipe medica (ma più che altro l’equipe medica), durante il quale nessuno dei pazienti ha contratto la malattia, si prevede che la commercializzazione del metodo possa avere inizio nel corso del 2010, dopo la registrazione del brevetto (il ricavato andrebbe naturalmente per il sostentamento dei sacerdoti, che in Africa fanno tanto del bene, e per il rinnovo del parco macchine delle varie curie, che voglio dire, tanto per fare un esempio, c’è il vescovo di Chiesina Uzznese gira ancora con l’Audi TT, una macchina passata di moda da almeno due anni, roba da chiodi) e la pubblicazione dell’enciclica “Chi tromba, muore”.

Cronaca

Orrore nella città delle vacanze: cadavere staziona per due giorni in strada senza che nessuno intervenga

Cecina Mare (LI) - Dopo Erba e Garlasco, ancora una brutta storia di morte proveniente dalla provincia. Ha provocato molto scalpore la notizia di un cadavere rimasto in bella vista per due giorni sul manto stradale dell’Aurelia vecchia, nei pressi del bivio per Bibbona, senza che nessuno dei numerosi passanti muovesse un dito. La salma, ancora in attesa di identificazione, è attualmente presso l’istituto di medicina legale di Livorno. Dalle striature grigie sul manto bianco, sembra comunque probabile che si tratti del micio della signora Criscuolo, Filipponio, uscito la domenica mattina per trombare con la gatta dei coniugi Bellandi (quella nera con le macchie bianche e rosse che pare la dovessero sterilizzare ma poi non se ne fece più nulla) e mai più rientrato. Le indagini di polizia procedono in ogni direzione, anche se sembrano indirizzarsi decisamente verso la pista del pirata della strada rumeno o, peggio ancora, negro e musulmano.

Spettacolo

Dopo le reunion di Pink Floyd, Police, Led Zeppelin e Genesis, adesso è il turno degli 883

Roma - Max Pezzali: “Dopo tante incomprensioni, i tempi sono finalmente maturi per tornare a fare qualcosa insieme come 883″. Alla domanda sulla data prevista per il nuovo album del gruppo, l’autore di immortali hit come “La regola dell’amico” ha risposto: “Non corriamo troppo. Devo ancora ricordarmi come si chiamava e cosa cazzo facesse, il biondino”.

Gossip

Los Angeles (USA) - Secondo alcune agenzie di stampa americane, sembra che Paris Hilton sia un po’ troia. Intervistata a riguardo, l’interessata non he nè smentito nè smentito, continuando a sbattersi il giornalista.
Esteri

Washington (USA) - Secondo l’ultimo rilevamento, il presidente USA è sgradito al 78% degli americani. Peggio di lui (86%) solo le visite dall’urologo e un graffio sui cerchioni della macchina nuova. Un gradino più sotto, la ginocchiata nei coglioni.

Società

Benedetto XVI: “Il matrimonio è solo tra uomo e donna”

Città del Vaticano - “E chi mette il parmigiano sul pesce è veramente una jena”. Queste le parole del pontefice nell’ultimo discorso Urbi et Orbi. Dura presa di posizione dei Radicali: “La Chiesa rispetti le scelte di chi non capisce un cazzo di cucina”.

Sondaggi

Secondo l’ultima ricerca Eurostat, tre italiani su quattro, due su tre e uno su due farebbero questo:

LINK