Narrativa

Geni a confronto - Sauro Vs. J.R. 16

di Sauro, Novembre 28th, 2007

Inauguro oggi una nuova rubrica, intitolata “Geni a confronto: Sauro Vs. Resto del Mondo”. Come vedete ho mancato la rima di un soffio: sarà per un’altra volta. In questa rubrica, che (tra parentesi) ho già venduto a Report (l’importante è crederci), intervisterò le grandi personalità mondiali, tipo Bush, Uolter Ueltroni, i ragazzi del Grande Fratello III, Coco, Cristiano Malgioglio, roba davvero molto originale, davvero. Se mi riesce, già che ci sono, guarderò di intervistare anche qualche bella figliola, e guarderò anche di provarci, non si sa mai. Voglio dire, tentare non costa niente. Non sarebbe mica la prima che mi rimbalza: sarebbe la 326esima. Ho tenuto il conto.
Come inizio mi sono tenuto bassino, perchè non è che voglio strafare. Iniziamo quindi da un anziano signore originario del nord, quasi sempre vestito di bianco, molto amante delle tradizioni: no, non si tratta di un panettiere di Bergamo, ma di un importante esponente del clero, un tedesco che risiede a Roma da diversi anni e che parla come una delle gemelle Kessler . Visto che ha chiesto di rimanere anonimo, dirò solo le sue iniziali: J.R. 16° (no, non è parente del J. R. di Dallas, e nemmeno di DJ Jad degli Articolo 31).

Sauro: Heilà.

J.R.16: Sia lodato Gesù Cristo.

Sauro: E un bravo a Manitù non glielo vogliamo dire?

J.R.16: Fai poco lo spiritoso.

Sauro: Mi scusi. Prima domanda: come la devo chiamare? Sua Divinità? Grande Spirito? Dio in Terra? Prete alla terza? E le devo dare del voi? Basta? O preferisce che le dia del coloro?

J.R.16: Ma no, non ci formalizziamo. Chiamami pure Benny.

Sauro: D’accordo. A me mi chiami pure Colui-Che-E’-Venuto-Al-Mondo-Per-
Illuminarlo-Tramite-Alate-Parole-E-Che-Secondo-Me-Sta-Facendo-La-Sua-Porca-Figura-
A-Parte-Qualche-Infortunio-Dovuto-Alla-Ancor-Giovane-Età-Tipo-Quella-Volta-Di-Babsi-Jones-
Che-Mi-Mangiarono-E-Mi-Ricacarono-In-Tre-Secondi.

Benny: E meno male che non ci si doveva formalizzare.

Colui-Che-Eccetera: Cominciamo?

Benny: Mah. Per quello che me ne frega.

Colui: Cominciamo. Parlando della sua figura, di quello che rappresenta, mi sono sempre chiesto una cosa: ma non le viene a noia di andare sempre in giro vestito di bianco? Voglio dire, non so se se n’è accorto, ma quest’anno mi va parecchio il viola.

Benny: Beh, devo dire che a volte ci penso. Sì, il bianco mi piace, anche se ingrassa un po’, ma effettivamente comincio a stufarmi. Ho provato a mettere qualche mantellina rossa, con l’ermellino, e anche qualche cappello un pochino vezzoso… risultato? Mi hanno preso tutti in giro. Vogliamo dire che la gente è invidiosa? Lo vogliamo dire? E diciamolo.

Colui: Eh, è un mondaccio. Come spiega il fatto che in chiesa c’è sempre meno gente?

Benny: Mah, io penso sia per il fatto che non ci sono più le mezze stagioni. La gente non sa più come vestirsi, ecco la verità, e quindi non esce di casa. A te non è mai successo? E’ domenica mattina, di dicembre, te sei lì, tutto incappottato, tua moglie e i bimbi uguale, imbacuccati come eschimesi: allora esci di casa e ci sono ventisei gradi. E’ chiaro che poi la gente non va in chiesa, ma al mare. E’ la stessa ragione per cui non va neanche più a far raggiungere il quorum per i referendum e i ghiacci ai poli si stanno sciogliendo. Effetto serra, caro Lupesio.

Colui: Mi ha convinto. E pensare che io credevo che fosse perchè le gerarchie vaticane sono lontane anni luce dalla vita vera della gente e perchè molti si sono rotti i coglioni di farsi dire quanto e come trombare, oltretutto da gente che in teoria ha fatto il voto di castità.

Benny: Ma no, cosa vai a pensare.

Colui: Infatti, mi sono sbagliato. Senta, tornando a noi: perchè ce l’avete così tanto con i preservativi?

Benny: Si rompono. Poi succedono dei casini che non ti dico.

Colui: Anche i ritardanti?

Benny: Ma in che mondo vivi? Son tutti uguali, bischero! E’ tutta pubblicità, son tutti discorsi!

Colui: Però potrebbero salvare tanta gente dall’Aids. Gente che magari no sa manco cosa sia, l’Aids, e che si ritrova morta così, per grazia ricevuta. E come cura, una bella Ave Maria. Non le sembra, come dire, una stronzata?

Benny: E dai, su, che tanto di qualcosa bisogna crepare, no? E comunque chi muore senza aver usato il preservativo va in paradiso, e nessuno gli scassa più la quallera.

Colui: E se non esistesse, il paradiso?

Benny: Eh, caro mio, se il paradiso non esiste, purtroppo, sono volatili per diabetici¹. Ma secondo me esiste, dai. L’hanno detto anche a Voyager, l’altra sera.

Colui: Ma non è sicuro neanche lei?

Benny: Guarda, di sicuro ci sono solo la morte e le tasse. Se sei Berlusconi, poi, ancora meglio: di sicuro c’è solo la morte, e forse neppure quella. Casomai facciamo morire Bondi.

Colui: A proposito di Silvio: che ne pensa di quelli che dicono di difendere la famiglia tradizionale e poi hanno 2 mogli, 4 amanti (di cui almeno uno del loro stesso sesso) e una vasectomia? Non li trova un pochino ipocriti? Voglio dire, le stanno simpatici?

Benny: Ti ringrazio per la domanda. Ti risponderò con le parole del profeta Amarildo: “Colui che per primo lenitronzoli del geriondo ma l’affari tua no eh? regno dei cieli”. Ame.

Colui: Eh? Ah. Mi dica, perchè i preti non possono sposarsi?

Benny: Con quello che costano i matrimoni! Ma siamo impazziti? I fiori, le bomboniere, gli invitati… oh! Ma che scherziamo? Se proprio vogliono che vadano a convivere, perchè io non tiro fuori una lira.

Colui: E perchè le donne non possono diventare prete?

Benny: Perchè hanno le tette. Hai mai visto un prete con le tette?

Colui: Le suore valgono?

Benny: No.

Colui: I travestimenti di carnevale?

Benny: Neppure.

Colui: Allora non ne ho mai visti.

Benny: Lo vedi? No, scherzi a parte: le consideriamo semplicemente inferiori ai maschi, ecco. Voglio dire, di chi è la colpa se ci buttarono fuori dal paradiso terrestre? Di Adamo o di Eva? Te lo dico io: di quella smandrappata vigliacca, è la colpa. E’ colpa delle donne. Non te l’aspettavi una logica così stringente, eh? Sai, so’ teologo. Comunque, sul serio: ce la vedi una donna che organizza le lezioni del catechismo, le castagnate in Garfagnana e il pellegrinaggio coll’autobus a Montenero? Dai. E poi è capace che mi spenderebbero tutti i soldi delle elemosine in scarpe e borsette. Via, non scherziamo, queste son cose da uomini. Senza contare, poi, che se ci fossero i preti femmine poi ci vorrebbero le perpetue maschio: e come la formiamo tutta questa gente qui? Dovremmo spendere un mucchio di soldi in consulenze, corsi d’aggiornamento… guarda, solo a pensarci mi vengono i brividi.

Colui: Rimaniamo in campo economico: non ritiene immorale il fatto che i vescovi si muovano con Mercedes e autista? Voglio dire, predicate la misura, la moderatezza, e poi andate in giro con i crocioni d’oro da 36 carati e i pastrani di seta. Cos’è, avete il complesso del venditore di Folletto, che dovete sempre andare in giro tirati come uno di Publitalia?

Benny: No, a dire la verità il motivo è un altro: abbiamo sempre fatto così e ci siamo sempre trovati benone.

Colui: Posso capire. Ma non le sembra un pochino “predico bene e razzolo male”?

Benny: No, mi sembra più tipo “una rondine non fa primavera”.

Colui: Laddove la rondine sarebbe?

Benny: Boh? Cacchio ne so. Lo chiedi a me? Hai tirato fuori un modo di dire, mi sembrava carino dirne un altro.

Colui: Bel pensiero.

Benny: Che Dio ti benedica.

Colui: Grazie, altrettanto.

Benny: Io sono già benedetto. Mpfffhuah ah ah ah… l’hai capita? Io sono già benedetto, di nome e di fatto… ah ah… ma l’hai capita o no?

Colui: Sì, ah ah ah a proposito di fatto: che mi dice delle coppie di fatto, o dei Pacs, o dei Dico, o di come minchia hanno chiamato quella legge che lei e i suoi colleghi non avete fatto varare? Secondo lei i gay non hanno diritto a regolarizzare la loro posizione?

Benny: Eh, stai a vedere che adesso istituzionalizziamo la pecorina…

Colui: No, mi sono spiegato male…

Benny: E t’ho capito, vai, altro che… prima la pecorina, poi lo spengimoccolo, poi cos’altro? La carriola? Il disco volante? Oh, ma cosa c’avete nella testa?

Colui: Ma veramente io mi riferivo ad un altro tipo di posizione. Riformulo: ma a lei cosa gliene frega se lo Stato italiano riconosce i diritti delle coppie gay all’assistenza, alla reversibilità della pensione, ecc? Ma davvero pensa che siano cazzi sua? Sul serio: a lei cosa gliene frega?

Benny: A me? Nulla. E’ che sono fatto così. Mi piace impicciarmi di quello che fanno gli altri stati sovrani, ecco. Del resto, ognuno ha le sue passioni. Dovrebbe vedere Ruini: oh, fissato con le figurine.

Colui: Lei come lo vede il girone di qualificazione dell’Italia ai mondiali?

Benny: Dè, come lo vedo… coll’occhi.

Colui: No, volevo dire: secondo lei ci si qualifica?

Benny: Ah… mah, io penso di sì. Cioè, se non vincete con la Bulgaria, dè, datevi ‘na patta.

Colui: Cos’ha da dire sulla situazione in Medio Oriente?

Benny: La guerra è brutta! Io vi prego, fratelli, di far tacere le armi e di amarvi l’un l’altro, nel nome dell’unico Dio!

Colui: Boia, che parole profonde. Vedrà che ora fanno subito la pace, ‘un dubiti.

Benny: Eh, modestamente. E’ una di quelle che frasi che poi, al Tg1 dell’una, la domenica, lo mettono come primo titolo del sommario: “Severo monito contro la guerra durante l’Angelus: fate ammodino, via”. Ma ti rendi conto? Come se a loro gliene fregasse qualcosa, di quello che dico io! Mi ci faccio certe risate…

Colui: Si figuri noi. Senta, ma come mai ha voluto così fortemente il ritorno della messa in latino?

Benny: Perchè, cosa c’è? Non ti sconfinfera? Cos’è, hai fatto ragioneria?

Colui: No, il pedagogico. Ma voglio dire, me la spiega questa mossa? Così nessuno capirà più niente di quello che si dice in chiesa… sembra che si voglia rendere misterioso e dogmatico tutto quello che dicono i preti, quasi a voler circuire le anime semplici, le vecchiette… Che gusto c’è a far loro recitare le cose a memoria, senza che capiscano quello che dicono e che gli viene detto?

Benny: No, non è assolutamente così. Come diceva Catone, infatti, “Quod intelligere non possumus, parva puella apud rosa rosarum rosis.”

Colui: Non ho capito.

Benny: Perchè sei duro te. Senza contare che, per dirla con Quintiliano, “Ubi maior, paraponzipum”.

Colui: Però, ripensandoci… il fatto che la gente non vi capisca più non è mica detto che sia tanto brutto…

Benny: Uhm… ripeti un po’ il concetto, scusa…

Colui: No, niente, parlavo tra me e me.

Benny: Non me la racconti giusta. Le dici le preghiere prima di andare a letto?

Colui: Sì, ma Mastella è sempre ministro della Giustizia e il 5 + 1 non l’ho ancora fatto.

Benny: Ma la schedina la giochi?

Colui: No.

Benny: Dè, ma allora cosa bubboli? Non è che possiamo fare i miracoli!

Colui: Non gratis, almeno…

Benny: Vedo che la fede sta cominciando ad illuminare la tua mente, figliolo.

Colui: Che musica ascolta?

Benny: Beethoven, anche lui tetesco di cermania. Qualche requiem di Mozart. Ultimamente mi ha preso parecchio anche Max Pezzali, ma mi piacevano più i primi dischi.

Colui: Nord Su Ovest Est, quella roba lì.

Benny: Sì. Jolly Blu, anche. Adesso è diventato troppo serio. Cacchio, dai, a volte sembra di sentire De Andrè.

Colui: Ah, ecco chi mi ricordava. E’ stato un piacere, Signor Saruman.

Benny: No, mi confondi con un altro. E comunque il piacere è peccato.

Colui: Allora è stato un peccato. Senta, per quella cosa di Mastella? Si può far qualcosa?

Benny: “Tota Gallia est divisa in partes tres: tu quoque brute, senatus populusque romanus”.

Colui: Eh?

Benny: Puppam. Singuli a nihil, palla ad centrum. Vai in pace, vai, o brodo.

¹ Cazzi amari (N.d.R.)