Narrativa

Lo roscopo di CB (a cura di Akhenatus).

di Sauro, Giugno 11th, 2007

Oroscopo per blogger che abbiano aspirazioni letterarie (seguirà oroscopo per imbianchini che abbiano tendenze pittoriche)

ARIETE

Marte nella sesta Casa porta ad una cosa sola: Sw4n lascerà un commento sul vostro blog. Finalmente. Il grande evento, al quale Studio Aperto darà il giusto risalto (dovrebbe esserci un servizio subito dopo quello sulle sopraggiunte e auspicate mestruazioni della velina mora), si prevede in occasione del vostro post intitolato “Hitler: ma è possibile che non abbia proprio fatto niente di buono? Una rilettura”. Non potrete comunque gioire troppo per l’ambito riconoscimento al vostro lavoro (si tratta pur sempre di un commento di Sw4n, cazzo), perché proprio tramite il link lasciato dalla nota blogstar accederà al vostro blog il famigerato SpaccaKulos89, l’hacker più incazzoso della rete, che crackerà il vostro blog, tutta Splinder e anche un pezzettino del sito della guardia di finanza, che vi teneva d’occhio da quella volta che scaricaste per sbaglio un video con Maria de Filippi in topless.

TORO

Mi duole informarvi che avete Saturno in opposizione a Giove. No, dico: SATURNO IN OPPOSIZIONE A GIOVE. Questo è gravissimo. Significa, nientemeno, che vi salterà la connessione un attimo prima di cliccare su “salva”. Potete quindi dire addio al post col quale stavate dimostrando il 16à problema di Hilbert, e cioè il teorema di Kronecker, il quale afferma (lo so che lo sapete, lo dico per sicurezza) che condizione necessaria e sufficiente affinchè una matrice abbia rango uguale a k è che ci sia un minore di ordine k diverso da zero e che tutti i minori di ordine k+1, ottenuti orlando con qualsiasi altra riga o colonna il minore di ordine k, siano uguali a zero. Vabbè, dai, sarà per un’altra volta. Vi consiglio di ripiegare su un post nel quale dite male di Rutelli.

GEMELLI

Una vostra recensione del libro di Misia Donati porterà alla catastrofe: arriveranno stormi di sue lettrici per difenderlo da voi, oscurantisti che non siete altro. Vi daranno, nell’ordine: del cretino, della testa di cazzo, dell’invidioso, del coglione (2 volte) e dell’analfabeta (3). Questo però porterà un sensibile aumento delle visite, perché rispetto al mese precedente aumenteranno del 4% gli accessi con chiave di ricerca “cretino”, “testa di cazzo”, “invidioso”, “analfabeta” e “coglione”. Chi si accontenta gode.

CANCRO

Causa il transito di Urano nella settima Casa, vi accuseranno di essere autoreferenziali. Il casus belli sarà il post intitolato “Oggi, dopo essere rimasto chiuso fuori casa, e dopo aver portato il cane a fare la pipì, mi sono tagliato le unghie: spettacolo!”. Le stelle consigliano di rispondere a tale infamante accusa mandando tutti affanculo. Si prevede un calo delle visite del 10%, ma guadagnerete in qualità. Questo se siete della prima decade: se siete della seconda o della terza, si consiglia (cioè, lo consigliano le stelle, chiaro) di chiudere direttamente il blog e dedicarsi solamente ai siti porno.

LEONE

Avete Mercurio in trigono con Venere e, soprattutto, con Apollo. Zozzoni. Il vostro quadro astrale è dunque poco chiaro. Le stelle sono indecise su cosa consigliarvi: secondo Alfa Centauri, infatti, questa liasion tra pianeti significa “difficoltà nel vedere visualizzati i propri commenti su Nazione Indiana“; secondo Altair, invece, “vi citerà Lipperatura come esempio di blog di merda”. Da valutare.

VERGINE

Ok, lo sappiamo, avete mandato il manoscritto alle case editrici e non vi hanno considerato, vabbene, e certo che la cosa è scandalosa, ci mancherebbe, e c’è anche quel fatto che l’editoria di oggi fa schifo perché pubblicano solo i raccomandati, è chiaro, senza contare che ormai sugli scaffali si vedono solo i giallisti, certo, tutto vero. Però anche voi, scusate eh, lo dovevate sapere che scrivere duecentosei pagine di bestemmie non aiuta la pubblicazione (nemmeno a pagamento). E dai, cazzo, perlomeno nel titolo certi riferimenti alla Madonna si potevano evitare, no? Marte in vacanza nella seconda Casa (quella al mare, per intendersi) porta comunque nuove opportunità di fare incontri interessanti, a patto di essere transessuali.

BILANCIA

Niente da fare: non sarete nei primi mille di Blogbabel neppure questo mese. E sì che, dietro pagamento, vi aveva linkato anche Daveblog, mannaggia. Questo accanirsi della sfortuna si spiega con il transito di Plutone nella quinta Casa di Nettuno, che notoriamente è uno piuttosto xenofobo e vive con la paura che gli albanesi gli facciano la rapina in villa; da qui tutta una storia di fucilate caricate a pallettoni e di processi per eccesso di legittima difesa. Storiacce, storiacce.

SCORPIONE

Un vostro post su “Ma Franco e Ciccio erano pop o trash?” scatenerà l’inferno. Il post sarà ripreso dalla Lipperini, che in segno di disprezzo vi citerà senza degnarvi del minimo giudizio; cosa che invece non farà Wu Ming 1, il quale vi attaccherà dandovi del “babbaleo”; tale intervento sarà ritenuto sproporzionato (sebbene degno di rispetto) da Vibrisse, che riaprirà appositamente per difendervi con un post intitolato “e allora sdoganiamo anche Bud Spencer e Terence Hill”; questa forte presa di posizione provocherà una furibonda discussione in Nazione Indiana, che porterà addirittura alla scissione: nasceranno quindi i nuovi litblog di “Nazione” (pro trash) e di “Indiana” (pro pop). Carmilla si terrà invece su posizioni attendiste, tipo la Svizzera, e dichiarerà la sua non-belligeranza; questo suo non schierarsi sarà però malvisto da alcuni commentatori de Il Primo Amore, che daranno vita al blog-parodia www.acarmillaglipuzzailculo.net, provocando l’immediata reazione di Luca Sofri e Giuseppe Genna, che si berrano una bella bottiglia di spuma bionda alla faccia un po’ di tutti, diciamo. Bene il Sole nella Terza casa.

SAGITTARIO

Mah, è un casino. Questo Plutone in opposizione alla nebulosa di Andromeda non promette niente di buono. Le stelle dicono che la penuria di commenti registrata da un po’ di tempo a questa parte è da attribuire a due ragioni: 1) ingerenze vaticane; 2) le stronzate che continuate a scrivere. Se per il primo problema le stelle non hanno soluzioni efficaci, per il secondo il consiglio è: puntate più sulla grafica. Magari mettete un bel bannerino con scritto “Berlusconi vattene”. Aiuta.

CAPRICORNO

C’è questo commentatore un po’ strano, che voi non capite se è uno un po’ provocatorio o è proprio un troll. Il fatto è che non potrete mai sapere la verità, perché si tratta nientepopodimenoche di Marte in persona, che commenta il vostro blog direttamente dalla prima Casa (sulla quale paga un fottio d’ICI, per inciso). Si sa, a Marte piace provocare: infatti danno per certa la sua presenza nella prossima edizione di Buona Domenica in qualità di opinionista. Le stelle dicono di ignorarlo o, nell’impossibilità, di farselo amico.

ACQUARIO

La vostra brillante recensione di “Gomorra” piacerà molto all’autore, che vi denuncerà alle autorità competenti. Le stelle prevedono due anni con la sospensione condizionale.

PESCI

L’improvviso calo di ispirazione (dovuto, com’è facile immaginare, a Giove di passaggio nel Sagittario e a Odino in allontanamento dal Pianeta delle Scimmie) vi porterà a scrivere post sempre più minimal. La punta massimal del minimal sarà un post senza titolo che reciterà così: “fanculotutti”. La cosa preoccupante è che questo post provocherà un incredibile flusso di commenti, circa 800, dei quali almeno 250 di donne che si offrono di trombarvi a sangue e due (Carolee Marti e Leila Lewis) che cercano di vendervi un po’ di Viagra e due Rolex. Ah, molto interessante anche il commento di Giuseppe Iannozzi: “sono d’accordo”.

Spot - Volete ricevere sul vostro cellulare lo roscopo di Cabaret Bisanzio? Ma è facile! Basterebbe prima di tutto comprarsi un cellulare. Cioè, noi facciamo gli oroscopi, mica i miracoli. Per quelli ci sono Berlusconi e il Mago do Nascimiento, nell’ordine. Mandate comunque un sms al numero 655321: vedrete che il verso di guadagnarci qualcosa truffandovi lo troviamo anche noi.

Pubblicato anche (e soprattutto) su Cabaret Bisanzio.