Cazzeggio

Puntuale come la muerte, gringos!

di Sauro, Giugno 4th, 2007

Alla fine del mese, puntuale come la muerte, giunge il post sui referrer. Il post sui referrer è quanto di più trito e inflazionato si possa trovare sulla blogosfera, che già di suo è il posto più trito inflazionato e autoreferenziale del mondo (virtuale e non). “Allora perchè lo fai, disperato ragazzo mio?”, mi si dirà. Lo faccio per diverse ragioni, delle quali la più importante è sempre la stessa: non so che cazzo scrivere. Lo so che non ve l’aspettavate, ma io sono così, le cose le dico sul muso, anche se possono far male (e immagino che questa vi farà sicuramente male), perchè a me non mi si può comandare, no, se mi dici “bianco” io dico “nero”, così, proprio perchè io sono uno parecchio “contro”, e dico “nero” anche se stiamo parlando del latte di mucca, madonna che ganzo che sono, perchè io sono come il cantante degli Articolo 31, controcorrente & anticonformista, cazzo, quanto è bello farsi i cannoni e dire le parolacce, a noi giovani ci garba un fottio, però io sono più bello di lui, perchè lui, diciamocelo, è brutto come un incidente sulla Toscoromagnola, non so se avete presente. Comunque, per il futuro facciamo così: se i post sui referrer non vi piacciono (e vi capisco) datemi un argomento voi, uno qualsiasi, e io vi scrivo qualcosa. Basta che non vi aspettiate che sia qualcosa di ganzo o di bellino. Sarà qualcosa di scritto, questo sì, ma oltre non posso andare. Ok? Bene, ma adesso basta, trombino le squillo, cioè, ho sbagliato, volevo dire: squillino le trombe, via col mitico post sui referrer! Ayeah!

Quanto si affronta un post sui referrer è d’uopo iniziare dal podio. Pel (sì, pel) mese di maggio, la prima posizione è occupata dal celebre, immenso e ricercatissimo “cazzo piccolo” (26 richieste). Che dire? Ogni commento, ormai, è superfluo. Vi basti sapere che, da una recente ricerca di mercato, le parole “cazzo” e “piccolo” sono le più trendy tra la gioventù italiana. A tal proposito pare che la Fiat, sempre attenta alle nuove tendenze, sia in procinto di lanciare una nuova monovolume proprio con questo nome. La Cazzo Piccolo (o Piccolo Cazzo: i pubblicitari non hanno ancora deciso), alimentata anche a GPL e a percolato di discarica, sarà negli autosaloni da luglio. Prenotavetevela. In seconda posizione, piuttosto staccato (9), troviamo il povero “Andrea Parodi“. Mi fa piacere che ancora lo cerchino. In terza, c’è il “soldato Palla di Lardo” (7). Mi fa piacere che cerchino anche lui, poverino .

Dopo essersi occupati del podio, passiamo alle altre chiavi, scelte appositamente per voi da me (nel senso che non ho un altro che me le sceglie: faccio tutto da solo, spero che apprezziate). Mi preme farvi notare, bambini, questa chiave di ricerca qua: “donne nude cavallo cane“. Il distratto navigatore internettiano che si trovi di fronte a una simile chiave di ricerca, potrebbe essere propenso a credere che essa sia la solita chiave da sporciaccioni, e passare oltre. E infatti è così, è una chiave da sporcaccioni, ma anche parecchio. Però una cosa del genere non vi fa pensare, a voi? Ma questo, di preciso, cosa cercava? Cercava una donna nuda a cavallo di un cane? O una donna nuda a cane di un cavallo? O un cane a donna nuda di un cavallo? E, se fosse vera ques’ultima ipotesi, non è che l’anonimo cercatore era forse un cane (o un cavallo)? Son cose che danno da pensare, se non si ha un cazzo da fare dalla mattina alla sera. Mah. Vorrei poi farvi notare un “come si massaggia la prostata“. La risposta è semplice: ti mettono un dito nel culo e ti ce lo girano dentro (prima se lo ungono, comunque). Amico mio, so di essere stato brusco, ma l’ho fatto per il tuo bene. Non voglio che a qualcun altro accada ciò che accadde a me quando andai per la prima volta dall’urologo. Perchè a me non me l’aveva detto nessuno come te la massaggiano, la prostata, e quando me lo fecero non è che ci rimasi benissimo. I primi sospetti mi sarebbero dovuti venire quando dissi al dottore che avevo un dolorino al basso ventre e per tutta risposta lui mi fece sdraiare sul lettino, senza mutande, dopo essersi cosparso il dito con il Luan. Ma all’epoca ero giovane e molto meno aperto (e te credo, vaffanculo) di oggi. Comunque niente di male, è un attimo. L’importante è non prenderci gusto, ecco. Scorgo poi, qualche posizione più in basso, una “commissione teologica internazionale“. Dunque, dovrebbe essere dalle parti del distributore Agip, sull’Aurelia. Hai presente quello di fronte al MacDonald, dove si rovesciò il Mainardi coll’apino carico di bombole del gas? Ecco, passalo, poi arrivi ad una rotatoria che la prima strada va ad est, la seconda ad sud-sud est, la terza alza il pelo; tu a quel punto chiedi indicazioni al travestito che sta sotto il distributore, lui dovrebbe saperlo. Comunque, alle brutte, segui i cartelli (per il travestito). Proseguendo con la disanima, la chiave “quanto guadagna un tassista” mi permette di affrontare un argomento che più volte, scorrendo i referrer, ho pensato di mettere in evidenza. Dunque: ma cosa cazzo ne so io di quanto guadagni un tassista, un magistrato, un commissario di polizia, un poliziotto scientifico, un sacerdote (quest’ultimo guadagna sicuramente troppo, comunque)? Ma perchè lo chiedete a me? E poi, gia che ci siamo: perchè mi chiedete sempre “quanto costa un film porno“? Non lo so! Non sono mica Schicchi! Se invece volevate sapere quanto costa “noleggiare” un film porno, allora beh, le cose cercate di spiegarle ammodino, perchè io mica leggo nel pensiero. Comunque non so nemmeno quello, visto che io li scarico da Emule. Casomai mi informo e vi dico. Prima di passare ad una serie di botta e risposta, vorrei richiamare la vostra spett.le attenzione su “gigi mastrangelo moglie“: sarà il ventesimo che arriva qui cercando la moglie del centrale della nazionale italiana di pallavolo. A questo punto sono curioso anch’io, porca misera. Ed ora il botta e risposta.

“CSI pignolo“: sono d’accordo. Io ci aggiungerei anche “se la tirano”.

“Costruire un silenziatore per fucili“: non si può, è vietato. Non farti beccare perchè ti fanno un culo come una capanna.

“Essere non essere un cazzo“: eh, l’Amleto è sempre l’Amleto.

“Frase celebre Sandokan“: “Cane inglese! Avrò la tua vita!”

“Frasi brevi ma toccanti“: “vfncl test d cazz” e “ammzzt, pezzdimerd”

“Ho la barba“: anch’io, però sono maschio.

“Il segone da boscaiolo“: si chiama motosega, pervertito!

“Posizioni biliardino“: servono più imput: giochi in porta o all’attacco? Perchè la posizione cambia, eh? Non facciamo le cose alla carlona, ragazzi, sennò qui ci fanno un culo così! E poi: il gancio vale? E fullare? Si può frullare? Cioè, patti chiari amicizia lunga, non so se mi spiego.

“Rispetto un regime di droghe molto rigido“: bravo, fai bene ad essere rigido su certe cose: la salute è importante. Altro che dieta.

“Scopata mortale“: i guerrieri di una volta sognavano di crepare con la spada in pugno. I tempi cambiano.

“Sistema per come addormentare una donna“: io ti consiglio di passarle la lingua sul coso, aspetta, com’è che si chiama? Clint… clister… gatorade… no via, non mi viene. Anche se forse, ripensandoci, mi sto confondendo con un’overdose di Valium. Non è che sia molto esperto. Di Valium.
“Tutta la storia passaporti falsi oriali recoba” vaffanculo, gobbo di merda!