Le 20 grandi domande irrisolte dell’umanità.
Esistono cose, nella vita, che non si capiscono. Ce ne sono moltissime. Io, per esempio, non capisco niente in diversi campi (chimica, fisica, donne, filosofia, donne, donne, punto croce, donne, chirurgia oftalmica, ecc. Fisica l'ho detto? Sì? Ok). E poi, come tutti gli esseri umani, mi faccio domande (quasi tutti, vebbè. Bondi, per esempio, non dev'essere uno che fa molte domande. Lui esegue, e basta). A volte sono domande per le quali c'è una risposta (è già passato il 18 barrato? Oppure: scusi, ma per avere il certificato dove c'è scritto come mi chiamo, devo riempire il modulo di richiesta H7-25 in carta semplice con scappellamento a destra, o sono proprio costretto a compilare la domanda 655321 via intranet a basso continuo con obbligo di marca da bollo da €. 4,96 per posta idraulica e senza ricevuta di ritorno? Oppure: eh, ma sei sicuro che quello fosse un trans? No, perchè io non me ne sono accorto…), ad altre no. Ecco una pletora di quelle che una risposta non ce l'hanno. Se qualcuno sa, parli adesso, altrimenti taccia per sempre.
1. Perchè Hard to say I'm sorry dei Chicago comincia e prosegue lenta, romantica e ruffiana per i 4/5 della sua durata e poi alla fine diventa più rock di Paranoid dei Black Sabbath? Ditemi un solo motivo plausibile, uno solo.
2. Come fanno i giornalisti dei servizi parlamentari a mettere i virgolettati dei discorsi che fanno i politici? No, perchè sui giornali si leggono sempre le frasi precise che i politici si scambierebbero, anche se se le dicessero nel caveau di Fort Knox: "Ma allora non capite veramente un cazzo", ha detto Di Pietro a quel punto. "Sì, capisci tutto te, popò di brodo" gli ha allora risposto Mastella a muso duro, buttando giù il telefono come si fa tra innamorati… mah.
3. La parte reale di ogni radice non banale è 1/2. O dimostratelo, chè voi siete tanto bravi.
4. Quali sono i motivi che mi spingono ad aprire e chiudere in modo compulsivo lo zippo e il cellulare nuovo, quello a conchiglia della Sharp? Ma non faccio altro dalla mattina alla sera, eh? Click… clack… click… clack… meraviglioso.
5. Ma secondo voi è regolare che… no, via, lasciamo perdere. Però se ci ripenso… ma è mai possibile che… no. Meglio se mi fermo. Rischio la galera e di diventare volgare, porca puttana eva troia schifa.
6. Chi siamo? Da dove veniamo? Dove andiamo? La benzina chi la paga? Si fa a mezzo? Però stiamo attenti, perchè passato Perignano c'è sempre la pattuglia dei vigili co' la macchinetta, que' peori.
7. Perchè se imburro una fetta di pane e mi cade di mano, sotto il tavolo c'è sempre appostato il mio cane, maledetta bastarda? Ma cos'ha, il radar? (perchè io, con questi chiari di luna, la fetta me la sarei mangiata anche se cadeva dalla parte imburrata. I pelucchi? Pazienza. Quello che non ammazza, ingrassa. E' che quella maledetta fogna è sempre lì sotto, a bocca aperta…)
8. E' nato prima l'uovo o la gallina? E soprattutto: è meglio il primo oggi o la seconda domani?
9. Com'è che Moggi è ancora lì in televisione che pontifica? Ma cos'ha al posto della faccia? No, scusate, questa la depenno. Ho appena trovato una risposta.
10. Perchè gli Steely Dan fanno un disco ogni vent'anni e invece i Pooh più o meno venti all'anno? Non potrebbero fare un po' per uno?
11. Perchè chi soffre come un cane non può staccare la spina, neanche se te lo chiede in ginocchio (e magari ci si potesse mettere, in ginocchio)? Devo dunque credere che non esiste più la pietà? Devo credere che la paura che hai dell'inferno deve far soffrire a me le sue pene, a me che sono qui sulla Terra (ORA) e che del tuo ipotetico inferno - perdonami - non me ne è mai importato niente?
12. Da Linus di questo mese: Se definiamo normale un insieme che non contiene sè stesso e non normale un insieme che contiene sè stesso, l'insieme R di tutti gli insiemi normali è normale o non normale? Riformulato per venire incontro alle vostre facoltà mentali (non alle mie, eh? Io ho già capito tutto): "Un barbiere rade tutti e solo gli uomini della sua città che non si radono da soli: il barbiere si rade da solo o no? (paradosso di Russel, filosofo e matematico)
13. Pesa di più un chilo di fave o una fava da un chilo? (paradosso del Gambicorti, elettricista in proprio e primo attaccante a biliardino del circolo Arci "Il Romito")
14. Perchè in televisione tagliano sempre i titoli di coda dei film? Ma si tagliassero gli stipendi, se proprio devono tagliare qualcosa.
15. Perchè non possiamo più leggere libri di Manchette, mentre Pansa non fa altro che scrivere, scrivere, scrivere, scrivere? E non scrive neanche bei romanzi, poi: solo cazzate.
16. Quando è stata l'ultima volta che… eh? Sì, dai ci siamo capiti. Dai, l'ultima volta che… su, dai. L'ultima volta, via… dai, pem pem pem… quando è successo? Io ero già nato o no?
17. Com'è che da ragazzo, non appena iniziai - con colpevole ritardo, lo ammetto - a pomiciare (fare franella, limonare, ecc.), questa cosa passò subito di moda e tutti (tranne il sottoscritto) iniziarono a trombare?
18. Whooo are you? Who who, who who? Whooo are you? Who who, who who?
19. Perchè quella del piano di sopra, che in teoria dovrebbe essere una simpatica e tranquilla vecchietta, OGNI singola sera (dalle 23,30 in poi) compie le seguenti azioni? (segue elenco)
- Correre velocissima con i tacchi a spillo di cromo-vanadio;
- gettare per terra una sacchettata di biglie di vetro;
- urlare ai gatti fuori in giardino (ma forte, eh?);
- spostare i mobili da qui a lì e da lì a qui;
- fare la pipì per almeno venti minuti a caduta libera;
- parlare al telefono con la sorella, ma urlando come se ci dovesse parlare senza telefono (la sorella sta tipo a Caserta, una cosa del genere).
20. Per quale motivo mi arrivano continuamente offerte di Viagra via internet? Chi è il bastardo che ha parlato? Non vi si può proprio confidare niente, a voi!
beccato!!! sono il primo anche stavolta!!! ahahahah!!!!!!!
battuta del giorno:
“ha l’odore del pollo fritto di mia madre”
“dev’essere quello, sì”
“un buon motivo per diventare vegetariano”
non era proprio così, ma insomma. ciao.
e la domanda è….?
… dove l’hanno detta questa battuta? E la risposta è: ieri, a NCIS…
Ricorda, non è importante la risposta, ma il percorso che segui per cercare di trovarla…(es: sei in mezzo alla folla in città, una città che non conosci troppo bene, comunque un po’ la conosci, e ad un certo punto…”dove cazzo sarà un bar per pisciare?”…non sarà importante in quale bar la farai, ma…calzante, no?)
13. dipende da quanti piccioni ci stanno sulla fava (la risposta non volgare. quella volgare la lascio ai volgarizzatori..)
19. vedi 1.
15. ti sei risposto da solo. le cazzate siamo in grado ancora (ma per poco) di capirle, Manchette (ed altri) è troppo complesso.
17. bisogna sempre andare controcorrente.
18. la smetti di fare la scimmia?
11. ma te l’hai mai visto un cane staccare una spina? dico, non lassie o rintintin, eh.
2. pigiano il tasto con la freccetta in su e il tasto con il numero 2 all’inizio ed alla fine del discorso che vogliono virgolettare. c’è un altro modo?
16. ma con chi parli? oh. e poi che modi sono, con il gomito? ma chi ti conosce a te? eh? chi ti conosce?
1. si annoiavano
8. dipende da quanti siamo a tavola.
7. io quando apro la porta di casa, a certe ore, c’è sempre il mio che aspetta la pappa. non è questione di radar. hanno sempre fame. e la tua sta lì sotto non perché sa che ti cadrà il pane, nè per via del radar. lei è già lì, sai per ogni evenienza. previdenza, ecco. come diceva un amico, o te che lo butti via il lesso? no. (quando andava con ragazze che proprio uno schianto non erano).
4. stai smettendo di fumare? vuoi cominciare?
risposto a tutte? boh.
notte va.
ciao
da grande vorrei essere la tua vicina.
S.
Saresti più contento se ti arrivassero pure le “Enlarge your penis“?
Andrea: ti ringrazio. Adesso ho molti dubbi in meno. Di fumare ho già smesso. Sto tentando di ricominciare, ma stranamente non prendo fuoco.
Plastica: perchè “da grande”? Da piccola no? Cos’è, hai visto le mie foto e ti ho fatto una brutta impressione?
Grace: sarei più contento se le “Enlarge your penis” funzionassero davvero. Ah, ma mica mi fregano più.
1)C’avevano l’esempio degli Zeps
2)In realtà sono gli stessi politici a scriverli. I giornalisti non esistono.
3)E’ così. Si vede. E’ così perché si vede. (dimostrazione spessissimo usata da me a scuola, con successo relativo)
4)Uff. Io c’ho un cellulare a blocco unico e i cerini. Sono un derelitto.
5)In un certo senso, fatte le debite proporzioni, avendo ben presente i dovuti distinguo, è innegabile che considerando tutto.
6)Ci troviamo là, io vi raggiungo.
7)Fai l’upgrade del sistema: passa a un gatto. L’annuserà, la leccherà (con la stessa lingua con cui si fa il bidé) e poi la lascerà lì intera.
8)Gallina di soia?
9) N.p.
10)E il peggio è che figliano pure, i Pooh. Gli Steely Dan non so.
11)Perché la vita non è nostra. Pare sia di proprietà di un monte dei pegni di Villarfocchiardo (TO), dal quale è possibile riscattarla solo a prezzo della vita stessa.
12)Vendo su ebay la mia macchinetta per fare i capelli, interessa?
13)Poi cachi meglio in entrambi i casi, comunque (questa è DAVVERO volgare)
14)Che poi, chi cacchio è il best boy? Il più fico della troupe?
15)Sai che Pansa scrisse di un mio bisnonno? Manchette purtroppo no, l’avrei preferito.
16)Io che? Ma per carità, ho smesso, a Dio piacendo. (a lui piacerà, a me per nulla)
17)Beato te. Io sto ancora al cinema a fingere di sbadigliare per metterle una mano sulla spalla.
18)Boh, però non mi farò fregare ancora.
19)Poteva capitarti di peggio, dai. Pensa se si chiamava Fletcher di cognome.
20)Per me l’ultima novità sono “Video di massaggi alla prostata”: ne vuoi qualcuno?
(così, fortuna che non sono molte le mattine in cui non c’ho da fare)
Allora, la risposta è: 42
E comunque al 18, la risposta è who’s next?
18. I really wanna know…
(Elica, gli Who potrebbero offendersi.)
(Pure Grissom & Co. potrebbero prenderla un po’ male…)
V, solo una cosa: basta massaggi alla prostata. Ho già dato, e non mi è piaciuto. L’urologo non è stato per niente romantico, e ha fatto tutto senza preliminari. Voi uomini siete così insensibili!
(Pansa ha scritto di un tuo bisnonno? Allora era di sicuro un Kmer rosso. Manchette, quelli come Pansa, li faceva durare due pagine. Poi li faceva fare fuori da un sicario. Ma per sbaglio, però).
Elica, la risposta alla 18 è Who are you, nel senso dell’album; 42, invece è proprio la risposta giusta! Bravo! Non ho capito la domanda, ma chissenefrega.
Grace, gli Who non erano mica tipi che si offendevano! Macchè! Sono sempre stati piuttosto pacati, no? I “Pooh albionici”, come li definì il New Musical Express nel ‘79 (confondendosi però con i Sex Pistols). Quanto a Grissom, non ho mai capito se gli Who sono sponsor ufficiale di C.S.I. o viceversa.
Secondo me il barbiere si fa radere a turno dai clienti. Ma non sono sicuro che così l’insieme resti tale.