Sant’Assurbanipal indaga (a cazzo di cane).

Ricordo il mio istruttore alla Scuola di Polizia. Si chiamava Pierferdinando K. Winchester, ed era un vero duro. Il sergente Era talmente duro, ma talmente duro, che a suo confronto John Wayne sembrava Tonio Cartonio. Mai visto nessuno più massiccio e incazzato del sergente Winchester. Era un vecchio segugio ormai rotto ad ogni schifezza, uno che nella sua lunga carriera da sbirro aveva visto le cose più turpi: madri che uccidono i figli, padri che picchiano gli zii, nonni che lo mettono in mano ai cognati, cugini che trombano le nipoti delle suocere. Pensate, una volta aveva anche visto un concerto degli 883 quando ancora erano in due e c’era il biondo che ballava come se lo avesse morso la tarantola. Brrr (il “brrr” è naturalmente riferito al biondo danzante, non alla tarantola, che se paragonata al biondo ha anche il suo bel perché). Dio, come aveva potuto sopportare tutta quella merda?
Il sergente Winchester era duro (l’ho già detto, per caso?) e temuto come un dentista può temere un esattore delle tasse, e viceversa. Per capire quanto fosse duro, basti sapere che di solito, appena sveglio, si lavava i denti con lo scopettone del cesso (“lo spazzolino è per i finocchi”, diceva) e la pasta d’acciughe (“il dentifricio lo lascio volentieri ai finocchi”, era solito dire); poi era sua abitudine fare colazione con un frullato di sua invenzione a base di rane vive/raudi pinolo/pandori scaduti/lana di vetro/guano (“l’Orzobimbo lo lascio volentieri ai finocchi”, l’ho sentito dire spesso); infine si scolava un’intera pinta di Ace Più (“l’Ace Gentile è bene che lo usino i finocchi”, era una sua frase ricorrente), che lui considerava il metodo migliore per prevenire gli strappi muscolari (straaap!). Ah, dimenticavo: prima di uscire trombava almeno un paio di volte con Karl Heinz, il suo grizzly di seicento chili (“le donne sono per i finocchi”). Un vero duro, il Capitano, uno che aveva davvero pelo sullo stomaco; non come Maria De Filippi, certo, ma quasi.
Ricordo la paura del mio primo incontro con lui. Mi avevano fatto entrare nel suo ufficio, una stanzetta con i pannelli di legno ricpoerti di scalpi indiani, ed ero lì in piedi, sull’attenti, da più di un’ora. Ricordo i brividi quando lo sentii aprire la porta, alle mie spalle. Sentii il suo sguardo trafiggermi la nuca, in silenzio. Poi mi si piazzò davanti, il suo naso ad un centimetro dal mio.
- Come ti chiami, faccia di merda? – Urlò.
- Signore, Sant’Assurbanipal, signore.
- Non ti sento, signorina!
- Signore, Sant’Assurbanipal, signore! – Gridai.
- Ho detto che non ti sento, brutto sputo di lama malato!!!
- SIGNORE, SANT’ASSURBANIPAL, SIGNORE!!!
- PORCA PUTTANA, SOLDATO, NON TI SENTO ANCORA! VUOI FARMI CREDERE CHE HAI LASCIATO LA VOCE A CASA DALLA MAMMA? PENSI DI RIUSCIRE AD ALZARE QUELLA CAZZO DI VOCE PRIMA DI STASER… anzi no, aspetta un attimo.
Winchester prese a frugarsi in tasca e ne trasse un piccolo apparecchio, un simil-tappo di cerume sul quale stava la scritta “Amplifon”. Se lo mise nell’orecchio.
- Ecco, ora va meglio. Cosa dicevi, figliolo?
- Mi chiamo Sant’Assurbanipal.
- Stronzate. Tu da oggi sarai il soldato Lillo.
- Perché?
- Così. Forse perché avevo un cane che si chiamava in quel modo. Lillo. Mi piace. Pensa, una volta scappò di casa per trombare una tigre siberiana nel tendone del circo Orfei. L’aveva presa per un border collie che faceva la drag queen. Che lenza, eh? Povero Lillo, lo ritrovarono cacato a coriandoli nel piazzale di ghiaia, quello dove ci mettono anche le giostre. O forse ti chiamerai Lillo perchè qui comando io, e tu non conti un cazzo. Da dove vieni, soldato?
- Signore, da Santa Maria a Monte Beach, signore.
- Da Santa Maria a Monte Beach vengono solo due categorie di persone: i tori e le checche. Tu non mi sembri appartenere alla categorie delle checche; vorresti forse dire che sei un to… no, aspetta un attimo, non faceva così… com’era?
- Com’era cosa?
- Dai, quella storia dei tori e delle checche… minchia, non mi ricordo… aspetta, ricominciamo: Da Santa Maria a Monte Beach vengono solo due categorie di persone: uhmm… i tories e i laburisti. Tu non mi sembri un conservatore, quindi… quindi… quindi un cazzo, mi sono incartato…
- Posso darle una mano io?
- Madonna, che figura… se non ti disturba…
- Ma scherza? Quale disturbo? Siamo sulla stessa barca, capo! Dunque vediamo di ragionare: da Santa Maria a Monte vengono due categorie di persone: sono forse gli elettricisti e i cardiopatici? No, glielo dico perché io sarei perito elettronico, e c’ho questo soffio al cuore da piccolo…
- Ma no, non mi pare.
- Forse sono i precisini e i televenditori?
- No.
- I messicani e gli obiettori di coscienza?
- Nemmeno.
- I fornai e i giocatori di boccette?
- Neppure. Senti, lasciamo perdere. Da oggi, soldato Lillo, prendi servizio nella mia unità. E sappi che non mi piacciono i piantagrane, chiaro? Però mi piace parecchio la pasta col tonno. Tu la sai fare la pasta col tonno?
- Veramente, capo…
- Scendi giù dal mio ostacolo del cazzo, Palla di Lardo, giù dal mio ostacolo del cazzo! Avanti, Palla, coraggio, Palla… e cerca di rimettere il culo in carreggiata e comincia a cacarmi anelli con brillanti su un piato d’argento, altrimenti…
- Prego?
- Scusa, mi sono confuso. Ho sbagliato film. Senti, hai già conosciuto il tuo nuovo compagno, il sergente Cacace?
- No.
- Cacace, a rapporto! – Gridò il sergente.
La porta si aprì quasi immediatamente. Quella che entrò dalla porta era la più bella femmina che avessi mai visto. Bionda, slanciata, aveva gambe lunghissime, tornite, inguainate nei pantaloni dell’uniforme delle polizia; la giacca blu, con le mostrine e i galloni, non riusciva a contenere il seno sottostante, due montagne di carne che spingevano per uscire e gridavano “mordimimordimimordimimordimi” nello stesso modo in cui Sgarbi gridava “fascistafascistafascista” alla Mussolini; e le labbra (quelle del viso, per la precisione): le labbra erano gonfie, esplosive, come se fossero ripiene di fuoco e di sesso. Cristo, e quello era il mio nuovo compagno? W-O-W!!!
- No, Samantah,- disse Winchester, - il pompino dopo. Mandami Cacace.
Samantah (l’impiegato dell’anagrafe non era sicuro di dove andasse la H) uscì chiudendosi la porta alle spalle.
Quello che entrò subito dopo era l’uomo più brutto che avessi mai visto, un incrocio tra Enzo Paolo Turchi, Carlo delle Piane e il Gabibbo. Era sudato come un maratoneta che si allena in fonderia, e puzzava come un maratoneta che si allena in una fonderia dove fondono merda. Era vestito talmente male che al suo confronto Giordano Bruno Guerri sembrava Gianfranco Ferrè.
- Ehi, amico, - mi fece tendendomi la mano e grattandosi il culo, - tu devi essere Sant’Assurbanipal, vero?
- Hai già sentito parlare di me? – Gli domandai.- Dove?
- Al gay club sull’Aurelia. Hai lasciato un buon ricordo nei ragazzi. E so che qualcuno ha lasciato un buon ricordo anche in te. E non solo un buon ricordo, se devo credere a quelo che raccontano.
Avevo appena conosciuto quello che per me sarebbe diventato più di un collega, più di un amico; per me sarebbe diventato come un fratello. Il suo nome era Romolo C. Cacace e fui subito sicuro che, se fosse servito, lui arebbe dato la vita per me (ah, la C. sta naturalmente per Caino).

Ancora non aveva capito cosa ci fosse di strano in tutta quella storia, cosa ci fosse in quel cadavere che non quadrasse. Fu Horatio Caine a sbloccare la situazione.
- Vedi le dita del morto?
- Sì.
- Ha cercato di scrivere qualcosa con il suo sangue.
- Ah-ah: molto originale. E cosa avrebbe scritto?
- Una cazzo di frase in un fottuto codice. Roba da COdice da Vinci, o da Empoli, o da Fucecchio. Non mi ricordo. Eccola qui, comunque.
Horatio tolse il telo che copriva il terreno vicino alla mano destra del cadavere. Il suo dito indice era coperto da una sostanza scura, la stessa sostanza che formava una frase per terra: "STRONZO CHI LEGGE", c’era scritto.
- Che cazzo avrà voluto dire? - Chiese Horatio.
Sant’Assurbanipal si accese una sigaretta.
- Non lo so. Ma qualcosa mi dice che abia voluto rivolgersi proprio a me. Non so, è un’impressione.
Sant’Assurbanipal si chinò, il naso ad un centimetro dalla frase e dal dito del cadavere. Annusò.
- E comunque, - disse alzandosi inorridito, - non è col sangue che l’ha scritto. A meno che adesso col sangue non ci si possa anche concimare i campi.